🙏🙏🙏
*जितना बडा सपना होगा*
*उतनी बडी तकलीफें होगी*
*और जितनी बडी*
*तकलीफें होगी उतनी* *बडी*
*कामयाबी होगी*
✍🏼🐾 🐩🐾✍🏼
*कर्म करो तो फल मिलता है,*
*आज नहीं तो कल* *मिलता है।*
*जितना गहरा अधिक हो कुँआ,*
*उतना मीठा जल मिलता है ।*
*जीवन के हर कठिन प्रश्न का,*
*जीवन से ही हल मिलता है।*
¸.•*""*•.¸
🌹🎁🌹🎁🌹
""सदा मुस्कुराते रहिये""
GOOD MORNINg
💑💑💑💑💑💑💑💑
Pappu:- पापा मुझे एक लड़की से प्यार
हो गया है.....!!
💞💞💞💞
PAPA:- Wow, कौन है वो खुशनसीब
लड़की.....??
👧👧👧👧
Pappu:- जी 'पिंकी', अपने
पड़ोसी "गुप्ता जी" की बेटी.....!!
😳😳😳😳😳😳😳😳
PAPA:- Ohh No बेटा, मै तुम्हे कुछ
बताना चाहता हुँ But तुम Promiss
करो कि मम्मी को नही बताओगे.....!!
😷😷😷😷😷😷😷😷
PAPPU:- Promiss, नही बताऊंगा.....!!
PAPA:- Actually पिंकी तुम्हारी बहेन
है.....!!
ये सुन के पप्पू ने पिंकी को भुला
दिया.......
💘💘💘💘💘💘💘
💔💔💔💔💔💔💔
और फिर 2 महीने बाद.......
Pappu:- पापा मुझे फिर से एक लड़की से
प्यार हो गया है, और वो लड़की बहोत
Hot है.....!!
💋💋💋💋💋💋💋💋
PAPA:- Wow, ये तो बहोत अच्छी बात
है, कौन है वो लड़की.....??
Pappu:- रेशमा, अपने
पड़ोसी "वर्मा जी" की बेटी.....!
👩👩👩👩👩👩👩
PAPA:- Ohh No फिर से,
बेटा रेशमा भी तुम्हारी बहेन है.....!!
😱😱😱😱😱😱😱
Pappu पागल होने लगा था,
😖😖😖😖😖😖😖😖
आखिर उसने तंग आ कर रोते हुए मम्मी से
कहा:- मैंने 6 लड़कियों से प्यार
किया लेकिन 6 की 6
पापा की बेटियाँ निकली.....!!
😇😇😇😇😇😇😇😇
Mummy:- अले अले मेरा बच्चा, रो मत तू
किसी से भी प्यार कर..... तू उनकी मत
सुन क्योंकि वो तेरे पापा नही हैँ.....!!
😜😜😜😜😜😜😜
कुछ लडकियां रोते हुए इतनी # Cute दिखती है की,
.
.
समझ नहीं आता की चुप करवाऊ या एक मुक्का और टिका दूँ...!!
.
.
.
.
कुछ लड़कियाँ इतनी स्किन टाइट जींस पहनती है कि पूछने का मन होता है कि
.
.
.
"बहन घुस तो गयी हो इसमें, अब निकलोगी कैसे...??
.
.
.
.
कुछ लड़कियां तो इतनी # लिपस्टिक लगा लेती है
.
.
.
जैसे की दूसरे दिन #लिपस्टिक की एक्सपायरी डेट हो...
.
.
.
.
कुछ लड़किया इतनी # confusing होती है की उन्हें ये भी नहीं पता
.
.
वो क्लास के किस लड़के को देख रही है
.
.
.
.
कुछ लड़कियाँ इतनी गोरी लगती हैं कि
.
.
ट्यूबलाइट भी शर्मा के पूछती है
.
.
- बहन कौन सी
कंपनी का फ्यूज़ यूज़ करती हो...??
.
.
.
.
कुछ लड़कियों के होंट इतने लम्बे होते हैं कि ये समझ में नहीं आता की
.
.
इसे सेल्फी का शौंक है या चुम्बन क्रिया का
.
.
.
.
कुछ लड़कियाँ इतनी पतली होती है
इतनी पतली होती हैं !!
इतनी पतली होती हैं कि .....
.
.
ये अपनी ही उंगली पे रूई लपेट के कान साफ कर लेती हैं
# फीलिंग_ऊटपटांग
.
.
.
.
कुछ लडकिया तो इतनी भी क्यूट होती हैं कि उनसे चैट
करते वक्त
.
.
.
बिना मोबाइल फोन टच किये
"I Love You" अपने आप
टाइप हो जाता है।
.
.
.
.
और कुछ लडकियां इतनी खूबसूरत होती है
.
.
इतनी खूबसूरत होती हैं कि
.
.
एक बार देख लिया तो
उसके बाद दुबारा मुड के देखने का मन ही नहीं करता
.
.
.
.
कुछ लड़किया बेस्ट फ्रैंडस होती हैं
.
लेकिन इनकी खूबसूरती एसी होती है की...
.
जैसे आईफोन 7 के साथ नोकिया 1100 चल रा हो
.
.
.
.
कुछ लड़कियां तो इतनी फेयर एंड लवली लगा लेती है कि लगता है वो
.
.
जे. के. वॉल पुट्टी का प्रचार कर निकली हो।
.
.
.
.
कुछ लडकिया इतनी तीखी होती है की
.
.
उन्हे देख कर # MDH की मिर्ची भी शर्मा जाये...
.
.
.
.
कुछ लड़कियाँ फोन पे बात करने
मेँ इतनी Expert होती है की
.
.
अगर इन्हे जेनरेटर के बगल मेँ बैठा
दो तो भी आराम से अपने
जानू से 'घंटो' बातें कर सकती है...
: पत्नी- आज मेने तुम्हारे लिए स्पेशल डिश बनाई है...
खाते ही गर्मी गायब 😂😂😂😂
पति- ऐसा क्या बना दिया तुमने यार...😳😳😳😳😳😳
पत्नी- नवरत्न तेल के पकोड़े।
😂😛😆😜😝😀
(#पाकिस्तान पर कविता)
अंधों को दर्पण क्या देना,
बहरों को भजन सुनाना क्या,
जो रक्त पान करते उनको,
गंगा का नीर पिलाना क्या,
हमने जिनको दो आँखे दीं,
वो हमको आँख दिखा बैठे,
हम शांति यज्ञ में लगे रहे,
वो श्वेत कबूतर खा बैठे,
वो छल पे छल करता आया,
हम अड़े रहे विश्वासों पर,
कितने समझौते थोप दिए,
हमने बेटों की लाशों पर,
अब लाशें भी यह बोल उठीं,
मत अंतर्मन पर घात करो,
दुश्मन जो भाषा समझ सके,
अब उस भाषा में बात करो,
वो झाडी है,हम बरगद हैं,
वो है बबूल हम चन्दन हैं,
वो है जमात गीदड़ वाली,
हम सिंहों का अभिनन्दन हैं,
ऐ पाक तुम्हारी धमकी से,
यह धरा नही डरने वाली,
यह अमर सनातन माटी है,
ये कभी नही मरने वाली,
तुम भूल गए सन अड़तालिस,
पैदा होते ही अकड़े थे,
हम उन कबायली बकरों
की गर्दन हाथों से पकडे थे,
*तुम भूल गए सन पैसठ को,*
तुमने पंगा कर डाला था,
*छोटे से लाल बहादुर ने*
तुमको नंगा कर डाला था,
*तुम भूले सन इकहत्तर को,*
जब तुम ढाका पर ऐंठे थे,
*नब्बे हजार पाकिस्तानी,*
घुटनो के बल पर बैठे थे,
*तुम भूल गए करगिल का रण,*
*हिमगिरि पर लिखी कहानी थी*
इस्लामाबादी गुंडों को जब
बेटा याद दिलाई नानी थी,
तुम सारी दुर्गति भूल गए,
फिर से बवाल कर बैठे हो,
है उत्तर खुद के पास नही
हमसे सवाल कर बैठे हो,
*बिगड़ैल किसी बच्चे जैसे*
*आलाप तुम्हारे लगते हैं,*
*तुम भूल गए हो रिश्ते में*
*हम बाप तुम्हारे लगते हैं,*
बेटा पिटने का आदी है,
बेटा पक्का जेहादी है,
शायद बेटे की किस्मत में,
बर्बादी ही बर्बादी है,
तेरी बर्बादी में खुद को,
बर्बाद नही होने देंगे,
हम #भारत माँ के सीने पर
जेहाद नही होने देंगे,
तू रख हथियार उधारी के,
हम अपने दम से लड़ लेंगे,
गर एटम बम से लड़ना हो
तो एटम बम से लड़ लेंगे,
जब तक तू बटन दबायेगा,
हम पृथ्वी नाग चला देंगे,
तू जब तक #दिल्ली ढूंढेगा,
हम पूरा पाक जला देंगे,
*परिवार के साथ धैर्य*
*प्यार कहलाता है,*
*औरों के साथ धैर्य*
*सम्मान कहलाता है,*
*स्वयं के साथ धैर्य*
*आत्मविश्वास कहलाता है,*
*और*
*भगवान के साथ धैर्य*
*आस्था कहलाती है!*
*प्यार,सम्मान,आत्मविश्वास और आस्था के साथ दिन शुभ और मंगलमय हो*
: Khatarnaak joke 😂😂
.
एक पागलखाने में एक पत्रकार ने👷 डॉक्टर से प्रश्न किया।
.
" आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं ? "
.
👷डॉक्टर---" हम एक वाशिंग मशीन पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को,
.
एक चम्मच
.
एक गिलास और
.
एक बाल्टी
.
देकर कहते हैं कि वो वाशिंग मशीन को खाली करे। "
.
पत्रकार---" अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी होती है। "
.
डॉक्टर---" जी नहीं। नार्मल व्यक्ति वाशिंग मशीन में लगे हुए ड्रेन स्वीच को घुमा कर मशीन को खाली करता है। आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम आप की पूरी जाँच कर सकें। "
.
.
अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड नंबर 40 पर जाइए।
नोट - आप शेयर कर सकते हैं क्योंकि अभी बहुत बैड खाली हैं।😀
:
*पृथ्वी पर कोई भी व्यक्ति ऐसा नहीं है"*
*"जिसको समस्या न हो"*
"और"
*"पृथ्वी पर कोई समस्या ऐसी नहीं है"*
*"जिसका कोई समाधान न हो*...
*मंजिल चाहें कितनी भी ऊँची क्यों न हो, रास्ते हमेशा पैरों के नीचे ही होते है* 🙏🏻 *GOOD MORNING* 🙏🏻
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रामचरितमानस अरण्यकांड
रामचरितमानस किष्किंधा कांड
सुंदरकांड रामचरितमानस
रामचरितमानस उत्तरकांड एक से 50 पद
रामचरितमानस उत्तरकांड पद 50 से 100
श्री राम का जीवन परिचय तिथि वार
रामचरितमानस उत्तरकांड 101 से 129 पद
रामचरितमानस लंकाकांड पद 66 - 121
रामचरितमानस लंका कांड पद एक से 65
रामचरितमानस बालकांड पद 350 से 361
रामायण बालकांड पद 300 से 350
रामचरितमानस बालकांड पद 250 से 300
रामचरितमानस बालकांड पद 200 से 250
रामचरितमानस बालकांड पद 150 से 200
रामचरितमानस बालकांड पद 100 से 150
रामचरितमानस बालकांड पद 50 से 100
रामचरितमानस बालकांड 1 से 50 पद
रामचरितमानस अयोध्या कांड पद 1- 50
हनुमान जी की आरती
घर से निकलोगी तो सोचा है किधर जाओगी,
हर तरफ तेज हवा है टूट कर बिखर जाओगी।
इतना आंसा नही लफ्जो पर भरोसा करना,
जब घर की दहलीज पुकारेगी किधर जाओगी।
शाम होते ही सिमट जायेगे सारे तेरे रास्ते,
बहते दरिया से जहाँ होगे वही ठहर जाओगी।
हर नये जगह में कुछ यादें कडवी होती हैं,
छत से दीवारें जुदा होगी तो डर जाओगी।
पहले हर चीज नजर आयेगी बेमानी सी,
फिर अपने ही नजरो से उतर जोगी।
"राज" के नेक मशवरे पर अमल करना,
रास्ते के बिकट भवँर से निकल जाओगी।

●▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬●
*बहुत शानदार बात लिखी*
गाँव में *नीम* के पेड़ कम हो रहे है
घरों में *कड़वाहट* बढती जा रही है !
जुबान में *मीठास* कम हो रही है,
शरीर मे *शुगर* बढती जा रही है !
किसी महा पुरुष ने सच ही कहा था की जब *किताबे* सड़क किनारे रख कर बिकेगी और *जूते* काँच के शोरूम में तब समझ जाना के लोगों को ज्ञान की नहीं जूते की जरुरत है।
●▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬●
लड़के वाले लड़की देखने लड़की के घर गए।
लड्के वालो ने पूछा: लड़की का क्या नाम है?
लडकी वालो ने जवाब दिया: हमारी प्यारी, सबकी प्यारी, रामप्यारी!
लड़के का नाम पूछा गया तो लड़के वालो ने उस तर्ज में जवाब दिया: हमारा गू, सबका गू, जग्गू
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
: हाथ में हाथ मेरे थमा तो जरा
हम कदम हमको अपना बना तो जरा
रँग दुनिया का तुझको समझ आएगा
आँख से अपने पर्दा हटा तो जरा
कद छोटा सभी का क्यूं दिखता तुम्हें
है खड़ा तू कहाँ, ये बता तो जरा
लोग हो जाएंगे तेरे अपने सभी
तू अपना किसी को बना तो जरा
सुनते रहते हैं जिनको सुनाता है तू
खुद को खुद की कभी तू सुना तो जरा
पास आ जाएगी मंजिलें भी सभी
तेज अपने कदम तू चला तो जरा
तुम करोगे ना शिकवा गिला कोई भी
दर्द में खुद को जीना सिखा तो जरा
तुमको दिखती है सारे जहां में कमी
खुद में हैं कितनी कमियाँ गिना तो जरा
वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी...
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद
दिला देती है ..
सर आपने टेस्ट का बोला था...
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😡
😡
😡
आजकल के बच्चे क्या समझेंगे
😂
😂
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😂
😂
😂
😂
😂
हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,
कभी कभी तो मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे
😂
😂
😂
😂
😂
😂
मन की बात...
आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...
वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😂
वो भी क्या दिन थे....????
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..
और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!
😁
😁
😁
😁
😁
😁
😁
😁
घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
😛😛😛😛😛😛😛😛
आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो....
और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...
😤😤😤😤😤😤😤😤
4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं
"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु"
साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद था..
वही गाते फिरते थे...
"शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"
😇😇😇😇😇😇😇😇
भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..
हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से क्रन्तिविर के नाना पाटेकर बनाके ही घर लाते थे।।।
.😀😀😀
*Special Doston Ko Snd Kro*
*Love you friends*
[10/06, 8:20 PM] Sonam: *अब तक की सबसे बढ़िया पति -पत्नी की नोक झोंक।*
निवेदन है सभी शादी-शुदा पतियो से कि ये सवांद जरूर जरूर पढे।और अपनी प्रतिक्रिया जरूर दे।।
🙈🙈🙈🙈
*पति:* अजी सुनती हो ?
*पत्नी;* नहीं, मैं तो जनम कि बहरी हूँ ।बोलो?
*पति:* मैंने ऐसा कब कहा ?
*पत्नी:* तो अब कह लो, पूरी कर लो एक साथ, कोई भी हसरत अगर अधूरी रह गयी हो।
*पति:* अरी भाग्यवान!!
*पत्नी:* सुनो एक बात.... आइन्दा मुझे भाग्यवान तो कहना मत , फूट गए नसीब मेरे तुमसे शादी करके और कहते हो भाग्यवान हूँ ।
*पति:* एक कप चाय मिलेगी?
*पत्नी:* एक कप क्यों?
लोटा भर मिलेगी और सुनो किसको सुना रहे हो ?
मैं क्या चाय बना के नहीं देती ?
*पति:* अरे यार कभी तो सीधे मुह बात...
*पत्नी:* बस .... आगे मत बोलना ,नहीं आता मुझे सीधे मुँह बात करना।
मेरा तो मुँह ही टेढ़ा है , यही कहना चाहते हो ना ?
*पति:* हे भगवान!!
*पत्नी:* हाँ ... माँग लो भगवान जी से एक कप चाय ।
मै चली नहाने, और सुनो मुझे शैम्पू भी करना है देर लगेगी।
बच्चों को स्कूल से ले आना मेरे अकेले के नहीं हैं ।
*पति:* अरे ये सब क्या बोलती हो ?
*पत्नी:* क्यों झूठ बोल दिया क्या ?
मैं क्या दहेज़ में ले कर आयी थी इनको ?
*पति:* अरे मैं कहाँ कुछ बोल रहा हूँ ?
*पत्नी:* अरे मेरे भोले बाबा, तुम कहाँ बोलते हो ?
मैं तो चुप थी।
बोलना किसनेशुरू किया ?
बताओ ...?
*पति:* अरे मैंने तो एक कप चाय मांगी थी।
*पत्नी:* चाय मांगी थी या मुझे बहरी कहा था ?
क्या मतलब था तुम्हारा ?
"अजी सुनती हो ?"का क्या मतलब था बताओगे ?
*पति:* अरे श्रीमती जी।
कभी तो मीठे से बोल लिया करो।
*पत्नी:* अच्छा...?.
मीठा नहीं बोली मैं कभी ?
तो ये दो दो नमूने क्या पड़ोसी के हैं. ?
देख लिया है बहुत मीठा बोल कर।
बस अब और मीठा बोलने कि हिम्मत नहीं है मेरी।
*पति:* भूल रही हो मैडम ।
*पत्नी:* क्या भूल रही हूँ..?
*पति:* अरे मुझे बात तो पूरी करने दो।
मैं कह रहा था कि पति हूँ तुम्हारा।
*पत्नी:* अच्छा ..... मुझे नहीं पता था।
सूचना के लिए धन्यवाद।
*पति:* अरे नहीं चाहिए मुझे तुम्हारी चाय।
बक बक बंद करो।
*पत्नी:* अरे वाह!! तुम्हे तो बोलना भी आता है ? बहुत अच्छे,
चाय पी के जाओ।
बाद में नहा लूँगी।
*पति:* गज़ब हो तुम भी।
पहले तो बिना बात लड़ती हो फिर बोलती हो चाय पी के जाओ।
*पत्नी:* तो क्या करूँ ?
तुम लड़ने का मौका कहाँ देते हो ?
लड़ने का मन करे तो क्या पड़ोस में लड़ने जाऊँ?
*नोट:-* पत्नीयों के अधिकारों का हनन ना करें और उन्हें लङने का मौका अवश्य दें।
👍👍👍👍👍👍
🙏
स्त्री को प्रसन्न रख पाना
एक मिथ्या है,
जब तक सीतामैया
प्रभु राम के पास थीं उन्हें
सोने का हिरण चाहिए था,
जब पूरी सोने की लंका चरणों में थी
तो प्रभु राम चाहिए थे..!!
हे नादान पुरुष,
जो काम प्रभु ना कर सके,
वो तू करना चाहता है...?
😜
🙏
सभी विवाहत पुरूषों को समर्पित
[10/06, 8:20 PM] Sonam: 😇
*बैंक वाले..*
पेन बांधकर रखते हैं
*मेडिकल स्टोर वाले..*
कैंची बांधकर रखते है
*झेरॉक्स वाले..*
स्टेपलर बांधकर रखते है
*प्याऊ वाले..*
ग्लास बांधकर रखते हैं
*कचहरी में वकील ....*
कुर्सियां बांध कर रखते हैं
*बड़े बड़े घर वाले..*
कुत्ता बांधकर रखते हैं
*लड़कियाँ..*
मुंह बांधकर रखती हैं।
और..
*पत्नियां...*
पति को बांधकर रखती है !!
*किसी को किसी पर..*
*भरोसा ही नहीं ??*
! कैसा घोर कलयुग आ गया रे बाबा !
😜😜😜😜
[10/06, 8:21 PM] Sonam: मुसीबत में भी पत्नी से रूपये उधार न् लें
मैंने 2 साल पहले 20 हजार लिए थे
2 बार दे चुका हूँ
25 हजार अभी भी बाकी हैं।
🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃
पता नहीं कौन सा गणित का हिसाब लगाती है
[10/06, 8:21 PM] Sonam: 🎀 पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”
पति - “ठीक हूँ …”
पत्नी - “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”
पति - “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”
पत्नी - “मै भी ‘रॉयल स्टैग ’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
😬😬पति बेहोश । 😂😂😂
[10/06, 9:13 PM] Sonam: मुसीबत में भी पत्नी से रूपये उधार न् लें
मैंने 2 साल पहले 20 हजार लिए थे
2 बार दे चुका हूँ
25 हजार अभी भी बाकी हैं।
🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃
पता नहीं कौन सा गणित का हिसाब लगाती है
[10/06, 9:13 PM] Sonam: 🎀 पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”
पति - “ठीक हूँ …”
पत्नी - “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”
पति - “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”
पत्नी - “मै भी ‘रॉयल स्टैग ’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
😬😬पति बेहोश । 😂😂😂
[11/06, 6:30 AM] Sonam: 🌹🌹 *AAJ KI ACHHI BAAT*🌹🌹
दुनिया में कोई भी चीज़ अपने आपके लिए
नहीं बनी ।
दरिया -: खुद अपना पानी नहीं पीता ।
पेड़ -: खुद अपना फल नहीं खाते ।
फूल -: अपनी खुशबु अपने लिए नहीं बिखेरते।
मधुमक्खी -: खुद अपना शहद नही खाती !
मालूम है क्यों..??
क्योंकि दूसरों के लिए ही जीना ही असल
जिंदगी हैं ।
💐🌷🌷💐🌷🌷💐
💞मुझे अपनी जिंदगी में आज एक चीज की तमन्ना है ।
*''मेरे मालिक''*
जिस जिस की आंखें ये पढ रही है उसका
दामन सदा ''खुशियों'' से भरा रखना ।🌹
[11/06, 6:30 AM] Sonam: ❤कौन किसी से क्या लेता है,
कौन किसी को क्या देता है..
🌹थोडा सा हँस लेते है ,
थोडा सा हँसा देते है
दोस्ती मे यही तो होता है 🌹
😄 *हँसना और हँसाना कोशिश*
है मेरी ,
*हर कोई खुश रहे, यह चाहत*
है मेरी ,
*भले ही मुझे कोई याद करे*
या ना करे ,
*लेकिन हर अपने को याद*
करना आदत है मेरी 🙏🏼🌹❤🙏🏽नमस्कार
[11/06, 10:28 AM] Sonam: 👉Nice Story👈
गाँव में एक किसान रहता था जो दूध से दही और मक्खन बनाकर बेचने का काम करता था..
एक दिन बीवी ने उसे मक्खन तैयार करके दिया वो उसे बेचने के लिए अपने गाँव से शहर की तरफ रवाना हुवा..
वो मक्खन गोल पेढ़ो की शकल मे बना हुआ था और हर पेढ़े का वज़न एक kg था..
शहर मे किसान ने उस मक्खन को हमेशा की तरह एक दुकानदार को बेच दिया,और दुकानदार से चायपत्ती,चीनी,तेल और साबुन वगैरह खरीदकर वापस अपने गाँव को रवाना हो गया..
किसान के जाने के बाद -
.. .दुकानदार ने मक्खन को फ्रिज़र मे रखना शुरू किया.....उसे खयाल आया के क्यूँ ना एक पेढ़े का वज़न किया जाए, वज़न करने पर पेढ़ा सिर्फ 900 gm. का निकला, हैरत और निराशा से उसने सारे पेढ़े तोल डाले मगर किसान के लाए हुए सभी पेढ़े 900-900 gm.के ही निकले।
अगले हफ्ते फिर किसान हमेशा की तरह मक्खन लेकर जैसे ही दुकानदार की दहलीज़ पर चढ़ा..
दुकानदार ने किसान से चिल्लाते हुए कहा: दफा हो जा, किसी बे-ईमान और धोखेबाज़ शख्स से कारोबार करना.. पर मुझसे नही।
900 gm.मक्खन को पूरा एक kg.कहकर बेचने वाले शख्स की वो शक्ल भी देखना गवारा नही करता..
किसान ने बड़ी ही "विनम्रता" से दुकानदार से कहा "मेरे भाई मुझसे नाराज ना हो हम तो गरीब और बेचारे लोग है,
हमारी माल तोलने के लिए बाट (वज़न) खरीदने की हैसियत कहाँ" आपसे जो एक किलो चीनी लेकर जाता हूँ उसी को तराज़ू के एक पलड़े मे रखकर दूसरे पलड़े मे उतने ही वज़न का मक्खन तोलकर ले आता हूँ।
👍👍👍👍👍👍👍👍👍
जो हम दुसरो को देंगे,
वहीं लौट कर आयेगा...
चाहे वो इज्जत, सम्मान हो,
या फिर धोखा...!!👌👌
*ऐसी बेहतरीन पोस्ट के लिए हमें Follow करे ❤*👌🏻👌🏻👌🏻
[11/06, 10:30 AM] Sonam: *Boy* -
तुम्हारा दुप्पटा उठा लो जमीन से घिसा जा रहा है.!
*Girl* -
"दुप्पटा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है,
कोई चूम न ले मेरी कदमो की मिटटी को,
इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!.."
*Boy* -
अप्सरा की औलाद आगे गोबर पडा है.
*Girl* - ए बाई री..
😂😆😜😂😆😜😂😆😜😂
[11/06, 10:30 AM] Sonam: एक पत्नी की दुआ...
हे भगवान् मेरे पति को ..
तरक्की दे
दौलत दे
बंगला दे
मुझे कुछ नही चाहिए
तू सब मेरे पति को दे
*बाकि उससे लेना मेरा काम है*
😆😆😆😆😆
[11/06, 12:32 PM] Sonam: Happy birthday to you
Aap soch rhy hongy k aaj mera birthday to h Ni to wish kyu?
To
meri marzi,
Mobile mera,
Msg mera,
paisy mery,
Meri sim,
Mery hath,
Main jo chahun likhun,
Lo
EID MUBARAK,
kya kar logy?
Shadi mubarak,
Bachy mubarak,
Guddu,
Pappu,
Pinki,
Munni,
0r,
I Love U,
I Miss U,
I Want U,
I hate u
I DON'T KNOW U
I LIKE U
Kar lo jo kar skty ho,
Happy new year 2031,
Ab bolo,
Ye hoti hai badmaashi,
Kar lo kya kar skty ho,
Happy PANGA Day..😝😝😝😝😝😝😝......👻👻👻....😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜
PLEASE SEND TO ALL BEST FRIEND 😊😊😊😊
[11/06, 2:16 PM] Sonam: .बिलकुल नया।
.नया नहीं लगे तो वापिस भेज देना कसम से। दिल से।
एक बार की बात है कि गुप्ताजी, एक
मारवाड़ी (बनिये) के यहां शादी में गए।
.
शादी का पंडाल बड़ा भव्य था और उसमें अंदर जाने के
लिए 2 दरवाजे थे।
.
एक दरवाजे पर रिश्तेदार, दूसरे पर दोस्त लिखा था।
.
गुप्ताजी, बड़े फख्र से दोस्त वाले दरवाजे से अंदर
गए।
आगे फिर 2 दरवाजे थे,
एक पर महिला, दूसरे पर पुरुष लिखा था।
.
गुप्ताजी पुरुष वाले दरवाजे से अंदर गए।
वहां भी 2 दरवाजे और थे,
एक पर गिफ्ट (gift) देने वाला,
दूसरे पर बिना गिफ्ट (without-gift) वाले लिखा था।
.
गुप्ताजी को हर बार अपनी
मर्जी के दरवाजे से अंदर जाने में बड़ा मजा आ रहा था
| उसने ऐसा इंतजाम पहली बार देखा था |
.
गुप्ताजी बिना-गिफ्ट (without-gift) वाले दरवाजे से
अंदर चले गए।
.
जब अंदर जाकर देखा तो गुप्ताजी बाहर
गली में खड़े थे।
और वहॉं लिखा था… शर्म तो आ नहीं
रही होगी,
बनिये की शादी और मुफ्त (free) में
रोटी खायेगा???
.
जा-जा बाहर जा और हवा खा..
:D😬😜:D😄😅😂😬
😬हँसो मत फारवर्ड करो
मार्केट में नया है😬
[11/06, 9:00 PM] Sonam: एक आदमी घर पर DVD देख रहा था और जोर जोर से चीखने लगा 😫.....
.
नहींहीहीहीहीहीहीहीहीहीही!!!! घोड़े पर से मत उतर.. पागल मत उतर....ये एक चाल है!! यहाँ जाल बिछा है ।।
कुत्ते की मौत मरेगा साले..😁😁😁
.
.
पत्नी किचन से: कौन सी फिल्म देख रहे हो ? ☺☺
.
आदमी: हमारी शादी की DVD!! 😂😂😂😂
[11/06, 9:00 PM] Sonam: कसम से उस समय ऐसा लगता है कि बस धरती फट जाये और मैं उसमें समा
जाऊ ....
.
जब पत्नी कहती है,
"एक मैं ही मिल गयी हूँ आपको…सीधी-सादी"। 😜😝😀😁
[11/06, 10:22 PM] Sonam: मैंने अपने कॉलेज के एक पुराने मित्र को याद कर फ़ोन लगाया और पूछा " और क्या हो रहा है आजकल ?"
उसने अंग्रेज़ी में जवाब दिया " Hey bro Currently I am working on :
Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment
मैं बड़ा प्रभावित हुआ
बाद में सोच सोच के दिमाग़ पर ज़ोर डाला तो समझ आया हरामखोर बर्तन धो रहा था गरम पानी में .......वो भी बीवी की निगरानी में ..
The beauty of English is infinite!🤣😜😂🤣😜😂
[11/06, 10:27 PM] AJAY PAL: पेड़ो के बारे मे महत्वपूर्ण जानकारी।
.
♡. पेड़ धरती पर सबसे पुरानें living organism हैं, और ये कभी भी ज्यादा उम्र की वजह से नही मरते.
.
♡. हर साल 5 अऱब पेड़ लगाए जा रहे है लेकिन हर साल 10 अऱब पेड़ काटे भी जा रहे हैं.
.
♡. एक पेड़ दिन में इतनी ऑक्सीजन देता है कि 4 आदमी जिंदा रह सकें.
.
♡.देशों की बात करें, तो दुनिया में सबसे ज्यादा पेड़ रूस में है उसके बाद कनाडा में उसके बाद ब्राज़ील में फिर अमेरिका में और उसके बाद भारत में केवल 35 अऱब पेड़ बचे हैं.
.
♡.दुनिया की बात करें, तो 1 इंसान के लिए 422 पेड़ बचे है. लेकिन अगर भारत की बात करें,तो 1 हिंदुस्तानी के लिए सिर्फ 28 पेड़ बचे हैं.
.
♡. पेड़ो की कतार धूल-मिट्टी के स्तर को 75% तक कम कर देती है. और 50% तक शोर को कम करती हैं.
.
♡. एक पेड़ इतनी ठंड पैदा करता है जितनी 1 A.C 10 कमरों में 20 घंटो तक चलने पर करता है. जो इलाका पेड़ो से घिरा होता है वह दूसरे इलाकों की तुलना में 9 डिग्री ठंडा रहता हैं.
.
♡. पेड़ अपनी 10% खुराक मिट्टी से और 90% खुराक हवा से लेते है. एक पेड़ में एक साल में2,000 लीटरपानीधरती से चूस लेता हैं.
.
♡. एक एकड़ में लगे हुए पेड़ 1 साल में इतनीCo2सोख लेते है जितनीएक कार 41,000 km चलने परछोड़ती हैं.
.
♡. दुनिया की 20% oxygen अमेजन के जंगलो द्वारा पैदा की जाती हैं. ये जंगल 8 करोड़ 15लाख एकड़ में फैले हुए हैं.
.
♡. इंसानो की तरह पेड़ो को भी कैंसर होती है.कैंसर होने के बाद पेड़ कम ऑक्सीजन देने लगते हैं.
.
♡. पेड़ की जड़े बहुत नीचे तक जा सकती है. दक्षिण अफ्रिका में एक अंजीर के पेड़ की जड़े 400 फीट नीचे तक पाई गई थी.
.
♡. दुनिया का सबसे पुराना पेड़स्वीडन के डलारना प्रांतमें है.टीजिक्कोनाम का यह पेड़ 9,550 साल पुराना है. इसकी लंबाई करीब 13 फीट हैं.
.
♡.किसी एक पेड़ का नाम लेना मुश्किल है लेकिन तुलसी, पीपल, नीम और बरगद दूसरों के मुकाबले ज्यादा ऑक्सीजन पैदा करते हैं.
🙏पेड़ लगाए🙏
[12/06, 4:58 PM] Sonam: 😃😃😃 LIC special
बीवी ने पेंटर से अपना पेन्टिग बनवाया फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा की गले में नवलखा हार भी बना दो
पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा आपने ऐसा क्यों किया।।
बीवी बोली कभी मे मर गयी तो ये दूसरी शादी कर लेंगे
नई वाली आएगी तो ये हार ढूंढेगी और मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा
तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा .
😃 इसे कहते है, जिंदगी के साथ भी और जिंदगी के बाद भी😃
Jeevan-Anand Policy😂😝😂
[12/06, 9:07 PM] Sonam: सूरज का ढलना भी जरूरी है,
चाँद का निकलना भी जरूरी है,
ऐ वक़्त तू जरा भी न ठहर,
इनका साथ देना भी जरूरी है.
शुभ रात्रि
[12/06, 9:07 PM] Sonam: आंखे कितनी भी छोटी क्यो ना हो !!
ताकत तो उसमे सारा आसमान देखने की होती है !!
तो इन आखो को थोडा आराम देने का वक़्त आ गया है !!
शुभ रात्रि.
[12/06, 9:07 PM] Sonam: पूरे दिन की थकान के बाद अब ये खुबसुरत रात आई है,
सो जाए मीठें सपनों के साथ क्योंकी निंदीया रानी आई है.
[13/06, 12:25 PM] Sonam: 🏀एक बार यू0 पी0 के रहने वाले एक बाप ने जेल में बंद अपने बेटे को पत्र लिखा...
💊 " बेटा मुझे खेतो में आलू बोने है लेकिन में बुड्डा हो गया हूँ
🎎इसलिए खेतो में खुदाई नहीं कर पा रहा हूँ..काश की तू यहाँ होता तो हम मिलकर आलू बो देते...
🎒अब मुझे अकेले ही पूरा खेत खोदना पड़ेगा.."
👺 बेटे ने वापस पत्र लिखा -बापू तू पागल हो गया है क्या? तू खेत मत खोदना वहा मेने हथियार छुपा रखे हैं...
💯अगर तूने खेत खोद दिए तो में बर्बाद हो जाऊंगा...
❌लैटर भेजते ही दुसरे दिन कई पुलिस वाले उस किसान के खेत पर गए और हथियार ढूंढ़ने के लिए पूरा खेत खोद डाला..
⭕लेकिन वहा उन्हें एक भी हथियार नहीं मिला..
💊बेटे ने वापस पत्र लिखा - बापू अब तू खेत में आलू बो देना..मैं जेल से तेरी इतनी ही मदद कर सकता हूँ..."
❓भाई यू0 पी0 का हूँ 😌😋
🎃: इलाका किसी का भी हो !!
हम आज भी अपने हुनर मे दम रखते है,
होश उड़ जाते है लोगो के, जब हम वॉटसप में कदम रखते है।।
👲
👈 🎽 👉
\ - \
👢👢 यू0 पी0 के हो तो आगे सेंड करो
[13/06, 2:39 PM] Sonam: एक 👷फौजी ट्रक में
कुछ सैनिक और मेजर साहब बैठे थे।🏃🏃
,
👳Pappu ट्रक चला रहा था।🚛
,
कुछ दूर पर डीजल खत्म हो गया।😀
,
👳Pappu ने कहा:-😯
सर धक्का लगाना पड़ेगा।😐😐
,
10-12 किलोमीटर तक
बेचारे मेजर साहब और जवानों ने
धक्का लगाकर डीजल पम्प तक ट्रक
पहुंचाया।😃 😃 😃
बेचारे कुछ जवान तो
गर्मी में बेहोश ही हो गये। 😊 😊
,
डीजल भरवाने के बाद
मेजर साहब ने कहा :- pappu
पीछे पड़े ड्रम में भी डीजल भरवा लीजिये। 😃
,
Pappu ने कहा :- साहब,
वो तो फुल भरा है ।
इमरजेंसी के लिए रखा है। 😁
,
मेजर साहब भी बेहोश।" 😛😂😴👍👍
.
[13/06, 5:19 PM] Sonam: एक नई App आई है
.
.
.
एक घंटा मोबाइल नही छुओ तो
,
मोबाइल से आवाज आती है,
"मालिक, जिन्दा हो या निपट लिए ?"
😊😳😳😊
[13/06, 5:19 PM] Sonam: मै तो सुबह -सुबह जागने के बाद भी 2 घंटा बिस्तर पर पड़ा रहता हु क्योंकी....
😴😴😴
.
.
.
.
.
सारी रात सोते सोते थक जाता हूं
😀😀😀😀😀😀
[13/06, 5:19 PM] Sonam: उड़ती उड़ती सी एक अच्छी खबर सुनी है.........
कि.....
Facebook और Whatsap पर 10 - 12 घंटा on line रहने वाले को सरकार पेंशन देने पर विचार कर रही है.....
😀😀😜
[13/06, 5:20 PM] Sonam: *👉 Joke of the Year*
*Husband -* "मैं तुम्हारे लिए साड़ी लाऊंगा,
नया मोबाइल दिलाऊँगा, गहने खरीदूंगा, Movie दिखाने ले चलुगा, और तुम्हें दुनिया की सैर कराने ले जाऊंगा।"
*Wife* -"चलो हटो,...Modi कहीं के!"
😜😂😝
[13/06, 5:20 PM] Sonam: एक लड़की ज्योतिषी के पास गयी।
.
लड़की: बाबा मेरे दो प्रेमी हैं।
.
मेरी शादी किस से होगी?
.
कौन होगा वो किस्मत वाला?
.
.
ज्योतिषी: पहले वाले से तेरी शादी होगी
और दूसरा किस्मत वाला कहलाएगा।
😜😜😜😜
[13/06, 5:20 PM] Sonam: ↘↘ 🙋👌👌
🌍विदेश में अध्ययन कर रही एक 👧 लड़की ने अपने 👪 माता-पिता को पत्र 📝 लिखा..
मेरे प्यारे 👨👩 मम्मी-पापा,
मुझे आपकी बहुत याद आती है.
मैं 👧 नहीं कह सकती कि मैं 🏡 घर कब वापस
आऊंगी..
लेकिन फिलहाल कुछ सालों तक तो सम्भावना नहीं दिखती.
मुझे ये 😔सोचकर बड़ा कष्ट होता है कि जब तक मैं आप लोगों को देख पाऊँगी तब तक आप लोग 👴बूढ़े हो चुके होंगे.
इसलिए मैं इस 📝 पत्र के साथ एक 💊💊दवा की बोतल 🍶भेज रही हूँ.
इसके सेवन से आप दोनों 👨👩 जवान बने रहेंगे. लेकिन ध्यान✅ रखना–
इसकी सिर्फ एक 💧बूँद ही लेनी है..
सिर्फ एक💧 बूँद...🙏
आपकी बेटी.
💃अंकिता💃
👩👨
माता-पिता ने 📨 लिफाफा खोल कर देखा तो उसमें सचमुच एक 💊💊 दवाई की एक बोतल🍶 रखी हुई थी.
पति👨 ने 👩 पत्नी से कहा–
“पहले तुम लेकर देखो.”
👩पत्नी ने एक💧 बूँद दवाई ले ली और 💥💦चमत्कारिक रूप से उसकी उम्र लगभग
5 साल 👸कम दिखने लगी..
लगभग 2 साल बाद जब 👧बेटी 🏡घर लौटी तो उसने अपनी👩 माँ को वैसा ही जवान और 👌सुन्दर पाया,
जैसा वह छोड़ कर गई थी.
👩माँ की गोद में एक 👶छोटा बच्चा भी था.
👩माँ ने बेटी 👧की दवाई 🍶💧👌की बहुत तारीफ़ की और उसे धन्यवाद दिया.🙏।
👧बेटी बहुत खुश 😊 हुई और फिर उसने👨 पिता के बारे में में पूछा..?
👩माँ ने बताया – “जब मैंने🍶 दवाई की एक 💧बूँद ली और जवान दिखने लगी तो तुम्हारे पिता को इतनी जलन🔥 हुई कि वे पूरी बोतल 🍶ही उठाकर पी गए.”
👧बेटी– “लेकिन वे हैं कहाँ ?”
👩माँ– “ये हैं ना …
मेरी गोद में.. 👶
😝😝😝😝👉👶
😜😜😂😂😝😝😝😝
🎾🎾🎾🎾🎾🎾🎾🎾🎾🎾⚾🎾🎾🎾🎾⚾🎾🎾🎾🎾🎾🎾🎾🎾snd any two group see magic
[13/06, 5:20 PM] Sonam: 😝😝
जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है,,, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा....
बनिया : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है..
😎😂😂😂😂😀
Ŕ.Ś śhèìķh
[13/06, 5:20 PM] Sonam: छोटे व्यपारियों का एक दल Modi जी के पास गया और बोला -
'' साब ये GST में तो इतने कड़क नियम है कि हमारा CA / Account Consultant भी चार गुलाटियां खा चुका है पर एक नियम ना समझ पाया !"
Modi जी बोले :: "क्रिकेट देखते हो"
व्यापारियों का जवाब था " हाँ '
Modi जी फ़िर बोले :: "खेले भी होगे "
-जवाब था " हाँ "
फ़िर बोले :: "डकवर्थ लुइस का नाम सुना है "
जवाब था " हाँ "
फिर बोले ::"उसके नियम आज तक किसी को समझ आये "
जवाब था 'ना "
Modi : """ फिर भी क्रिकेट बरसो से चलता आ रहा है ,ये भी वैसा ही है धीरे धीरे आदत हो जायेगी !""
😝😝😝😝
[13/06, 6:46 PM] Sonam: बलात्कार की सजा🎌
👉अमेरिका :
पीड़िता की उम्र और क्रूरता को देखकर उम्रकैद या 30 साल की सजा दी जाती है।
👉रूस :-
20 साल की कठोर सजा.
👉चीन -
No Trial, मेडिकल जांच मे प्रमाणित होने के बाद मृत्यु दंड.
👉पोलेंड -
सुवरो से कटवा कर मौत Death thrown to Pigs
👉इराक -
पत्थरो से मार कर हत्या .Death by stone till last breath
👉ईरान -
24 घंटे के अंदर पत्थरो से मार दिया जाता है या फांसी
👉दक्षिण अफ्रीका :
20 साल की जेल
👉सऊदी अरब :
फांसी या यौनांगों को काटने की सजा
👉मंगोलिया -
परिवार द्वारा बदले स्वरुप मृत्यु Death as revenge by family
👉नीदरलैंड- :
ेंयौन अपराधों के लिए अलग-अलग सजा बताई गई है।
👉कतर -
हाथ,पैर,यौनांग काट कर पत्थर मार कर हत्या
👉अफ़गिनिस्तान -
4 दिनो भीतर सर मे गोली मार दिया जाता है.
👉मलेसिया -
मृत्यु दंड Death Penalty
👉कुवैत -
सात दिनो के अंदर मौत की सजा.
👉INDIA -
प्रदर्शन
धर्ना
जांच आयोग
समझौता
रिश्वत
लडकी की आलोचना
मिडिया ट्रायल
राजनीतिकरन
जातिकरन
जमानत
सालो बाद चार्जशिट
सालो तक मुकदमा
अपमान एवं जिल्लत
और
अंत मे दोषी का बच निकलना.
यदि आप सहमत है तो Share करे और आपको क्या लगता है, क्या सजा होनी चाहिये इन दरिन्दो की... ?
एक रेड लाईट एरिया मे क्या खूब बात लिखी
पाई गई..👇👇
"यहाँ सिर्फ जिस्म बिकता है,
ईमान खरीदना हो तो अगले चौक पर 'पुलिस
स्टेशन' हैं |"
..
आप चाहते हैं,
कि आपकी तानाशाही चले और कोई आपका
विरोध न करे..
तो आप भारत में न्यायाधीश बन जाइये,
..
आप चाहते हैं,
कि आप लोगों को बेवजह पीटें लेकिन कोई आपको
कुछ न बोले..
तो आप पुलिस वाला बन जाइये,
..
आप चाहते हैं,
कि आप एक से बढ़कर एक झूठ बोलें अदालत में,
लेकिन कोई आपको सजा न दे,
तो आप वकील बन जाइये,
..
आप चाहते हैं,
कि आप खूब लूट मार करें,
लेकिन कोई आपको डाकू न बोले,
तो आप भारत में राजनेता बन जाइये,
..
आप चाहते हैं,
कि आप दुनिया के हर सुख मांस, मदिरा, स्त्री
इत्यादि का आनंद लें,
लेकिन कोई आपको भोगी न कहे,
तो धर्मगुरु बन जाओ.
..
आप चाहते हैं,
कि आप किसी को भी बदनाम कर दें,
लेकिन आप पर कोई मुकदमा न हो,
तो मीडिया में रिपोर्टर बन जाइये,
....
यकीन मानिये..
कोई आप का बाल भी बाँका नहीं कर पाएगा.
भारत में,
हर 'गंदे' काम के लिए एक वैधानिक पद उपलब्ध
है,
मुझे लगा कि बात में दम है तो फारवर्ड पर उंगली दबा दी अगर आप समझते हैं कि
बात सच एवं दमदार है तो
कृपया बेईमानी ना करेँ
ईमानदारी से फॉरवर्ड अगले ग्रुप को कर देँ..🙏🙈🙉🙊
[13/06, 10:10 PM] Sonam: आंखे कितनी भी छोटी क्यो ना हो !!
ताकत तो उसमे सारा आसमान देखने की होती है !!
तो इन आखो को थोडा आराम देने का वक़्त आ गया है !!
शुभ रात्रि.
[13/06, 10:10 PM] Sonam: पूरे दिन की थकान के बाद अब ये खुबसुरत रात आई है,
सो जाए मीठें सपनों के साथ क्योंकी निंदीया रानी आई है.
[14/06, 4:04 PM] Sonam: ```मैनें मेरे एक दोस्त को फोन किया और कहा कि यह मेरा नया नंबर है, सेव कर लेना।
उसने बहुत अच्छा जवाब दिया और मेरी आँखों से आँसू निकल आए ।
उसने कहा तेरी आवाज़ मैंने सेव कर रखी है। नंबर तुम चाहे कितने भी बदल लो, मुझे कोई फर्क नहीं पड़ता। मैं तुझे तेरी आवाज़ से ही पहचान लूंगा।
ये सुन के मुझे हरिवंश राय बच्चनजी की बहुत ही सुन्दर कविता याद आ गई....
"अगर बिकी तेरी दोस्ती तो पहले खरीददार हम होंगे।
तुझे ख़बर ना होगी तेरी कीमत, पर तुझे पाकर सबसे अमीर हम होंगे॥
"दोस्त साथ हों तो रोने में भी शान है।
दोस्त ना हो तो महफिल भी शमशान है॥"
"सारा खेल दोस्ती का हे ए मेरे दोस्त,
वरना..
जनाजा और बारात एक ही समान है।"```
*सारे दोस्तों को समर्पित.!*
[14/06, 4:06 PM] Sonam: 1. पहले के जवांई के जब आने का पता चलता तो ससुर जी दाढ़ी बनाकर और नए कपङे पहनकर स्वागत के लिए कम्पलीट रहते थे।
😂😂
2. जवांई आ जाते तो बहुत मान मनवार मिलती और छोरी दौड़कर रसोई में घुस जाती थी। सासुजी पानी पिलाती और धीरे से कहती :- “आग्या कांई" ?
😄😄
3. आने का समाचार मिलते ही गली मोहल्ले के लोग चाय के लिए बुलाते थे,
और
काकी सासुजी या भाभियां तो आटे का हलवा भी बनाती थी ।
😝😝
4. जवांई खुद को ऐसा महसूस करता था कि वो पूरे गांव का जवांई है ।
😛
5. जवांई के घर में आने के बाद घर के सब लोग डिसिप्लिन में आ जाते थे ।
😝
6. जवांई बाथरूम से निकलते तो उनके हाथ ब्रिजसाबुन से धुलवाते, भले खुद ओसवाल साबुन से नहाते थे ।
😜
7. जवांई अगर रात में रुक जाते तो सुबह उनका साला पेस्ट और ब्रश हाथ में लेकर आस पास घूमता रहता था ।
😂
8. जब जवांई का अपनी बीवी को लेकर जाने का समय हो जाता तो वो स्कूटर को पहले गैर में डालकर भन्ना भोट निकालते थे, जिससे उनका ससुराल में प्रभाव बना रहता था ।
😁
.
अब आज के जवांई की दुर्दशा :-
.
1. आज के जवांई से कोई भी लुगाई लाज नहीं करती है,खुद की बीवी भी सलवार कुर्ते में आस पास घूमती रहती है ।
😚😚.
काकी सासुजी और भाभी कोई दूसरी रिश्तेदारी निकाल कर बोलती हैं :- ”अपने तो जवांई वाला रिश्ता है ही नहीं"
😮😮
2. साला अगर कुंवारा है और अगर उसकी सगाई नहीं हो पा रही है तो इसका ताना जवांई को सुनाया जाएगा :-
“तुम्हारा हो गया इसका भी तो कुछ सेट करो ।”
😎😎
3. पानी पीना हो तो खुद रसोई में जाना पड़ेगा, कोई लाकर देने वाला नहीं है ।
😀😀
4. ससुराल पक्ष की किसी शादी में जवांई को इसीलिए ज्यादा मनवार करके बुलाया जाता है ताकि जवांई बच्चों को संभाल सके, बीवी और सासुजी आराम से महिला संगीत में डांस कर सके।
😁😁
5. जरा सा अगर बीवी को ससुराल में कुछ कह दिया तो सासुजी की तरफ से तुरंत जवाब आता हैं -
”एक से एक रिश्ते आऐ थे, पर ये ही मिला था छोरी को दुखी करने के लिए,
वक्त वक्त की बात है
समय बलवान हैं भाई 😂😂😂😂😂😂
[14/06, 8:38 PM] Sonam: कहानी तीन बेस्ट दोस्तों की
😌😌😌
ज्ञान , धन
और
विश्वास
तीनों बहुत अच्छे दोस्त
भी थे
तीनों में बहुत प्यार
भी था
एक वक़्त आया
जब
तीनों को
जुदा होना पड़ा
तीनों ने एक दुसरे से
सवाल किया
कि
हम कहाँ मिलेंगे
ज्ञान ने कहा
मैं
मंदिर , विद्यालय
मैं
मिलूँगा
धन ने कहा
मैं
अमीरों के पास मिलूँगा
विश्वास
चुप था
दोनों ने चुप होने की
वजह पुछी
तो
विश्वास ने
रोते हुवे कहा
मैं
एक बार चला ग़या
तो
फिर कभी नही
मिलूँगा
Very nice msg..forward to all friends.👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻
माना कि किस्मत पे मेरा कोई ज़ोर नही
पर ये सच है कि मोहब्बत मेरी कमज़ोर नही
उसके दिल में उसकी यादो में कोई और है लेकिन
मेरी हर साँस में उसके सिवा कोई और नही
❤❤miss you❤❤
अलविदा कह के जब वौ चल दिये,
इन आखो ने सारे हसीन ख्वाब खो दिये,
दर्द तब नही हुआ जब वो हमे छोड़ दिये,
दुख तो तब हुआ जब वो अलविदा कहते ही खुद रो
मुझसे ज़माना चाहता है
मेरा दिल तोड़कर मुझे ही हसाना चाहता है
जाने क्या बात झलकती है मेरे इस चेहरे से
हर शख्स मुझे आज़माना चाहता है
अदा मोहब्बत सी लगती हैं
एक पल की भी जुदाई मुद्दत सी लगती हैं
पहले नहीं सोचा था अब सोचने लगे हैं
जिंदगी में हर पल तेरी जर्रूरत सी लगती
*कभी ना कहो की*
*दिन अपने ख़राब है*
*समझ लो की हम*
*काँटों से घिर गए गुलाब है*
*"रखो हौंसला वो मंज़र भी आयेगा;*
*प्यासे के पास चलकर समंदर भी*
*आयेगा..!*
*थक कर ना बैठो, ऐ मंजिल के मुसाफ़िर;*
*मंजिल भी मिलेगी और*
*जीने का मजा भी आयेगा...!!"*
🌸🍁🌸 *सुप्रभात *🌸🍁🌸
"मीठी मुस्कान"* ... *"तीखा गुस्सा"* .. और.. *"नमकीन आंसू"...,*
इन *"तीनों के स्वाद"* से, *"बनी है रेसिपी"..* ज़िंदगी.. की !!
कभी कभी *"गुस्सा"*,
मुस्कुराहट से भी ज्यादा *'स्पेशल'* होता है,
क्योंकि!
*"स्माइल"* तो सबके लिए होती है,
मगर *"गुस्सा"* सिर्फ उसके लिए होता है,
जिसे हम कभी *"खोना"* नहीं चाहते !
🍁🌺👌🙏👌🌺🍁
*"खुश रहिये मुस्कुराते रहिये"🙏*
🙏Good Morning🙏
एक पल का एहसास बनकर आते हो तुम,
दुसरे ही पल ख्वाब बनकर उड़ जाते हो तुम,
जानते हो की लगता है डर तन्हाइयों से,
फिर भी बार बार तनहा छोड़ जाते हो तुम..!!
[16/06, 8:55 PM] Sonam: क्यूँ करते हो मुझसे
इतनी ख़ामोश मुहब्बत..
लोग समझते है
इस बदनसीब का कोई नहीँ..
[16/06, 8:55 PM] Sonam: मेरी यादो मे तुम हो, या मुझ मे ही तुम हो,
मेरे खयालो मे तुम हो, या मेरा खयाल ही तुम हो,
दिल मेरा धडक के पूछे, बार बार एक ही बात,
मेरी जान मे तुम हो, या मेरी जान ही तुम हो!!!
[17/06, 6:39 AM] Sonam: 🌷🌻🌸🌹💐🌺🌼🌸🌻🌷
*क्या ख़ूब लिखा है*...👌
*परखो तो कोई अपना नही*
*समझो तो कोई पराया नहीं*
*" चेहरे की हंसी से गम को भुला दो*
*कम बोलो पर सब कुछ बता दो*
*ख़ुद ना रूठो पर सबको हंसा दो*
*यही राज है जिन्दगी का*
*जियो और जीना सिखा दो*
🌷🌼🌹🌻🌺🌸💐☘🌼🌷
*🌹सुप्रभात्🌹*
🌻Good Morning🌻
[17/06, 11:23 AM] Sonam: _*Yeh Sundar Kavita*_
_*Har Rishte Ke Liye Sahi Hai*_
मैं रूठा ,
तुम भी रूठ गए
फिर मनाएगा कौन ?
आज दरार है ,
कल खाई होगी
फिर भरेगा कौन ?
मैं चुप ,
तुम भी चुप
इस चुप्पी को फिर तोडे़गा कौन ?
बात छोटी को लगा लोगे दिल से ,
तो रिश्ता फिर निभाएगा कौन ?
दुखी मैं भी और तुम भी बिछड़कर ,
सोचो हाथ फिर बढ़ाएगा कौन ?
न मैं राजी ,
न तुम राजी ,
फिर माफ़ करने का बड़प्पन
दिखाएगा कौन ?
डूब जाएगा यादों में दिल कभी ,
तो फिर धैर्य बंधायेगा कौन ?
एक अहम् मेरे ,
एक तेरे भीतर भी ,
इस अहम् को फिर हराएगा कौन ?
ज़िंदगी किसको मिली है सदा के लिए ?
फिर इन लम्हों में अकेला
रह जाएगा कौन ?
मूंद ली दोनों में से गर किसी दिन
एक ने आँखें....
तो कल इस बात पर फिर
पछतायेगा कौन ?
*_Respect Each Other_*
*_Ignore Mistakes_*
*_Avoid Ego_*
सीता जी के वनवास जाने में बहुत बड़ी सीख है,
वाह.... वाह....
सीताजी के वनवास जाने में बहुत बड़ी सीख है।
घर में 3-3 सास हो, तो जंगल ही ठीक है।
=हरि बोल=
😃😃😃😃
-------------------------------------
अर्ज़ है:- रोज़ रोज़ वज़न नापकर क्या करना है,
एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है ज़िंदगी,
खा लो जी भर के,
अगला जन्म फिर 3 किलो से शुरु करना है.....
=हरि बोल=
😜😜😜😂✌✌✌😃😃😃😃
-------------------------------------
पति:- ये कैसा खाना बनाया है तुमने,
बिलकुल गोबर जैसा.....?
पत्नी:- हे भगवान, इस आदमी ने हर चीज़ चख रखी है.....
=हरि बोल=
😜😝😂😂✌✌✌😃😃😃
-------------------------------------
सब्जी वाला सब्ज़ी पर पानी छिड़क रहा था,
काफ़ी देर हो गई,
कस्टमर ग़ुस्से में बोला: भाई साहब,
अगर भिंडी को होश आ गया हो तो एक किलो दे दो.....
=हरि बोल=
😜😝😂😂✌✌✌😃😃😃😃
-------------------------------------
पत्नी: अगर मेरी शादी किसी "राक्षस" से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ !!
Awesome Reply:-
पति: पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है...!!
=हरि बोल=
😜😝😂😂✌✌✌😃😃😃😃
💑💑💑💑💑💑💑💑
Pappu:- पापा मुझे एक लड़की से प्यार
हो गया है.....!!
💞💞💞💞
PAPA:- Wow, कौन है वो खुशनसीब
लड़की.....??
👧👧👧👧
Pappu:- जी 'पिंकी', अपने
पड़ोसी "गुप्ता जी" की बेटी.....!!
😳😳😳😳😳😳😳😳
PAPA:- Ohh No बेटा, मै तुम्हे कुछ
बताना चाहता हुँ But तुम Promiss
करो कि मम्मी को नही बताओगे.....!!
😷😷😷😷😷😷😷😷
PAPPU:- Promiss, नही बताऊंगा.....!!
PAPA:- Actually पिंकी तुम्हारी बहेन
है.....!!
ये सुन के पप्पू ने पिंकी को भुला
दिया.......
💘💘💘💘💘💘💘
💔💔💔💔💔💔💔
और फिर 2 महीने बाद.......
Pappu:- पापा मुझे फिर से एक लड़की से
प्यार हो गया है, और वो लड़की बहोत
Hot है.....!!
💋💋💋💋💋💋💋💋
PAPA:- Wow, ये तो बहोत अच्छी बात
है, कौन है वो लड़की.....??
Pappu:- रेशमा, अपने
पड़ोसी "वर्मा जी" की बेटी.....!
👩👩👩👩👩👩👩
PAPA:- Ohh No फिर से,
बेटा रेशमा भी तुम्हारी बहेन है.....!!
😱😱😱😱😱😱😱
Pappu पागल होने लगा था,
😖😖😖😖😖😖😖😖
आखिर उसने तंग आ कर रोते हुए मम्मी से
कहा:- मैंने 6 लड़कियों से प्यार
किया लेकिन 6 की 6
पापा की बेटियाँ निकली.....!!
😇😇😇😇😇😇😇😇
Mummy:- अले अले मेरा बच्चा, रो मत तू
किसी से भी प्यार कर..... तू उनकी मत
सुन क्योंकि वो तेरे पापा नही हैँ.....!!
😜😜😜😜😜😜😜
कुछ लडकियां रोते हुए इतनी # Cute दिखती है की,
.
.
समझ नहीं आता की चुप करवाऊ या एक मुक्का और टिका दूँ...!!
.
.
.
.
कुछ लड़कियाँ इतनी स्किन टाइट जींस पहनती है कि पूछने का मन होता है कि
.
.
.
"बहन घुस तो गयी हो इसमें, अब निकलोगी कैसे...??
.
.
.
.
कुछ लड़कियां तो इतनी # लिपस्टिक लगा लेती है
.
.
.
जैसे की दूसरे दिन #लिपस्टिक की एक्सपायरी डेट हो...
.
.
.
.
कुछ लड़किया इतनी # confusing होती है की उन्हें ये भी नहीं पता
.
.
वो क्लास के किस लड़के को देख रही है
.
.
.
.
कुछ लड़कियाँ इतनी गोरी लगती हैं कि
.
.
ट्यूबलाइट भी शर्मा के पूछती है
.
.
- बहन कौन सी
कंपनी का फ्यूज़ यूज़ करती हो...??
.
.
.
.
कुछ लड़कियों के होंट इतने लम्बे होते हैं कि ये समझ में नहीं आता की
.
.
इसे सेल्फी का शौंक है या चुम्बन क्रिया का
.
.
.
.
कुछ लड़कियाँ इतनी पतली होती है
इतनी पतली होती हैं !!
इतनी पतली होती हैं कि .....
.
.
ये अपनी ही उंगली पे रूई लपेट के कान साफ कर लेती हैं
# फीलिंग_ऊटपटांग
.
.
.
.
कुछ लडकिया तो इतनी भी क्यूट होती हैं कि उनसे चैट
करते वक्त
.
.
.
बिना मोबाइल फोन टच किये
"I Love You" अपने आप
टाइप हो जाता है।
.
.
.
.
और कुछ लडकियां इतनी खूबसूरत होती है
.
.
इतनी खूबसूरत होती हैं कि
.
.
एक बार देख लिया तो
उसके बाद दुबारा मुड के देखने का मन ही नहीं करता
.
.
.
.
कुछ लड़किया बेस्ट फ्रैंडस होती हैं
.
लेकिन इनकी खूबसूरती एसी होती है की...
.
जैसे आईफोन 7 के साथ नोकिया 1100 चल रा हो
.
.
.
.
कुछ लड़कियां तो इतनी फेयर एंड लवली लगा लेती है कि लगता है वो
.
.
जे. के. वॉल पुट्टी का प्रचार कर निकली हो।
.
.
.
.
कुछ लडकिया इतनी तीखी होती है की
.
.
उन्हे देख कर # MDH की मिर्ची भी शर्मा जाये...
.
.
.
.
कुछ लड़कियाँ फोन पे बात करने
मेँ इतनी Expert होती है की
.
.
अगर इन्हे जेनरेटर के बगल मेँ बैठा
दो तो भी आराम से अपने
जानू से 'घंटो' बातें कर सकती है...
: पत्नी- आज मेने तुम्हारे लिए स्पेशल डिश बनाई है...
खाते ही गर्मी गायब 😂😂😂😂
पति- ऐसा क्या बना दिया तुमने यार...😳😳😳😳😳😳
पत्नी- नवरत्न तेल के पकोड़े।
😂😛😆😜😝😀
(#पाकिस्तान पर कविता)
अंधों को दर्पण क्या देना,
बहरों को भजन सुनाना क्या,
जो रक्त पान करते उनको,
गंगा का नीर पिलाना क्या,
हमने जिनको दो आँखे दीं,
वो हमको आँख दिखा बैठे,
हम शांति यज्ञ में लगे रहे,
वो श्वेत कबूतर खा बैठे,
वो छल पे छल करता आया,
हम अड़े रहे विश्वासों पर,
कितने समझौते थोप दिए,
हमने बेटों की लाशों पर,
अब लाशें भी यह बोल उठीं,
मत अंतर्मन पर घात करो,
दुश्मन जो भाषा समझ सके,
अब उस भाषा में बात करो,
वो झाडी है,हम बरगद हैं,
वो है बबूल हम चन्दन हैं,
वो है जमात गीदड़ वाली,
हम सिंहों का अभिनन्दन हैं,
ऐ पाक तुम्हारी धमकी से,
यह धरा नही डरने वाली,
यह अमर सनातन माटी है,
ये कभी नही मरने वाली,
तुम भूल गए सन अड़तालिस,
पैदा होते ही अकड़े थे,
हम उन कबायली बकरों
की गर्दन हाथों से पकडे थे,
*तुम भूल गए सन पैसठ को,*
तुमने पंगा कर डाला था,
*छोटे से लाल बहादुर ने*
तुमको नंगा कर डाला था,
*तुम भूले सन इकहत्तर को,*
जब तुम ढाका पर ऐंठे थे,
*नब्बे हजार पाकिस्तानी,*
घुटनो के बल पर बैठे थे,
*तुम भूल गए करगिल का रण,*
*हिमगिरि पर लिखी कहानी थी*
इस्लामाबादी गुंडों को जब
बेटा याद दिलाई नानी थी,
तुम सारी दुर्गति भूल गए,
फिर से बवाल कर बैठे हो,
है उत्तर खुद के पास नही
हमसे सवाल कर बैठे हो,
*बिगड़ैल किसी बच्चे जैसे*
*आलाप तुम्हारे लगते हैं,*
*तुम भूल गए हो रिश्ते में*
*हम बाप तुम्हारे लगते हैं,*
बेटा पिटने का आदी है,
बेटा पक्का जेहादी है,
शायद बेटे की किस्मत में,
बर्बादी ही बर्बादी है,
तेरी बर्बादी में खुद को,
बर्बाद नही होने देंगे,
हम #भारत माँ के सीने पर
जेहाद नही होने देंगे,
तू रख हथियार उधारी के,
हम अपने दम से लड़ लेंगे,
गर एटम बम से लड़ना हो
तो एटम बम से लड़ लेंगे,
जब तक तू बटन दबायेगा,
हम पृथ्वी नाग चला देंगे,
तू जब तक #दिल्ली ढूंढेगा,
हम पूरा पाक जला देंगे,
*परिवार के साथ धैर्य*
*प्यार कहलाता है,*
*औरों के साथ धैर्य*
*सम्मान कहलाता है,*
*स्वयं के साथ धैर्य*
*आत्मविश्वास कहलाता है,*
*और*
*भगवान के साथ धैर्य*
*आस्था कहलाती है!*
*प्यार,सम्मान,आत्मविश्वास और आस्था के साथ दिन शुभ और मंगलमय हो*
: Khatarnaak joke 😂😂
.
एक पागलखाने में एक पत्रकार ने👷 डॉक्टर से प्रश्न किया।
.
" आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं ? "
.
👷डॉक्टर---" हम एक वाशिंग मशीन पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को,
.
एक चम्मच
.
एक गिलास और
.
एक बाल्टी
.
देकर कहते हैं कि वो वाशिंग मशीन को खाली करे। "
.
पत्रकार---" अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी होती है। "
.
डॉक्टर---" जी नहीं। नार्मल व्यक्ति वाशिंग मशीन में लगे हुए ड्रेन स्वीच को घुमा कर मशीन को खाली करता है। आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम आप की पूरी जाँच कर सकें। "
.
.
अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड नंबर 40 पर जाइए।
नोट - आप शेयर कर सकते हैं क्योंकि अभी बहुत बैड खाली हैं।😀
:
*पृथ्वी पर कोई भी व्यक्ति ऐसा नहीं है"*
*"जिसको समस्या न हो"*
"और"
*"पृथ्वी पर कोई समस्या ऐसी नहीं है"*
*"जिसका कोई समाधान न हो*...
*मंजिल चाहें कितनी भी ऊँची क्यों न हो, रास्ते हमेशा पैरों के नीचे ही होते है* 🙏🏻 *GOOD MORNING* 🙏🏻
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रामचरितमानस अरण्यकांड
रामचरितमानस किष्किंधा कांड
सुंदरकांड रामचरितमानस
रामचरितमानस उत्तरकांड एक से 50 पद
रामचरितमानस उत्तरकांड पद 50 से 100
श्री राम का जीवन परिचय तिथि वार
रामचरितमानस उत्तरकांड 101 से 129 पद
रामचरितमानस लंकाकांड पद 66 - 121
रामचरितमानस लंका कांड पद एक से 65
रामचरितमानस बालकांड पद 350 से 361
रामायण बालकांड पद 300 से 350
रामचरितमानस बालकांड पद 250 से 300
रामचरितमानस बालकांड पद 200 से 250
रामचरितमानस बालकांड पद 150 से 200
रामचरितमानस बालकांड पद 100 से 150
रामचरितमानस बालकांड पद 50 से 100
रामचरितमानस बालकांड 1 से 50 पद
रामचरितमानस अयोध्या कांड पद 1- 50
हनुमान जी की आरती
घर से निकलोगी तो सोचा है किधर जाओगी,
हर तरफ तेज हवा है टूट कर बिखर जाओगी।
इतना आंसा नही लफ्जो पर भरोसा करना,
जब घर की दहलीज पुकारेगी किधर जाओगी।
शाम होते ही सिमट जायेगे सारे तेरे रास्ते,
बहते दरिया से जहाँ होगे वही ठहर जाओगी।
हर नये जगह में कुछ यादें कडवी होती हैं,
छत से दीवारें जुदा होगी तो डर जाओगी।
पहले हर चीज नजर आयेगी बेमानी सी,
फिर अपने ही नजरो से उतर जोगी।
"राज" के नेक मशवरे पर अमल करना,
रास्ते के बिकट भवँर से निकल जाओगी।

●▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬●
*बहुत शानदार बात लिखी*
गाँव में *नीम* के पेड़ कम हो रहे है
घरों में *कड़वाहट* बढती जा रही है !
जुबान में *मीठास* कम हो रही है,
शरीर मे *शुगर* बढती जा रही है !
किसी महा पुरुष ने सच ही कहा था की जब *किताबे* सड़क किनारे रख कर बिकेगी और *जूते* काँच के शोरूम में तब समझ जाना के लोगों को ज्ञान की नहीं जूते की जरुरत है।
●▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬●
लड़के वाले लड़की देखने लड़की के घर गए।
लड्के वालो ने पूछा: लड़की का क्या नाम है?
लडकी वालो ने जवाब दिया: हमारी प्यारी, सबकी प्यारी, रामप्यारी!
लड़के का नाम पूछा गया तो लड़के वालो ने उस तर्ज में जवाब दिया: हमारा गू, सबका गू, जग्गू
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
: हाथ में हाथ मेरे थमा तो जरा
हम कदम हमको अपना बना तो जरा
रँग दुनिया का तुझको समझ आएगा
आँख से अपने पर्दा हटा तो जरा
कद छोटा सभी का क्यूं दिखता तुम्हें
है खड़ा तू कहाँ, ये बता तो जरा
लोग हो जाएंगे तेरे अपने सभी
तू अपना किसी को बना तो जरा
सुनते रहते हैं जिनको सुनाता है तू
खुद को खुद की कभी तू सुना तो जरा
पास आ जाएगी मंजिलें भी सभी
तेज अपने कदम तू चला तो जरा
तुम करोगे ना शिकवा गिला कोई भी
दर्द में खुद को जीना सिखा तो जरा
तुमको दिखती है सारे जहां में कमी
खुद में हैं कितनी कमियाँ गिना तो जरा
वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी...
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद
दिला देती है ..
सर आपने टेस्ट का बोला था...
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😡
😡
😡
आजकल के बच्चे क्या समझेंगे
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😂
हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,
कभी कभी तो मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे
😂
😂
😂
😂
😂
😂
मन की बात...
आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...
वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😂
वो भी क्या दिन थे....????
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..
और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!
😁
😁
😁
😁
😁
😁
😁
😁
घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
😛😛😛😛😛😛😛😛
आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो....
और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...
😤😤😤😤😤😤😤😤
4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं
"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु"
साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद था..
वही गाते फिरते थे...
"शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"
😇😇😇😇😇😇😇😇
भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..
हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से क्रन्तिविर के नाना पाटेकर बनाके ही घर लाते थे।।।
.😀😀😀
*Special Doston Ko Snd Kro*
*Love you friends*
[10/06, 8:20 PM] Sonam: *अब तक की सबसे बढ़िया पति -पत्नी की नोक झोंक।*
निवेदन है सभी शादी-शुदा पतियो से कि ये सवांद जरूर जरूर पढे।और अपनी प्रतिक्रिया जरूर दे।।
🙈🙈🙈🙈
*पति:* अजी सुनती हो ?
*पत्नी;* नहीं, मैं तो जनम कि बहरी हूँ ।बोलो?
*पति:* मैंने ऐसा कब कहा ?
*पत्नी:* तो अब कह लो, पूरी कर लो एक साथ, कोई भी हसरत अगर अधूरी रह गयी हो।
*पति:* अरी भाग्यवान!!
*पत्नी:* सुनो एक बात.... आइन्दा मुझे भाग्यवान तो कहना मत , फूट गए नसीब मेरे तुमसे शादी करके और कहते हो भाग्यवान हूँ ।
*पति:* एक कप चाय मिलेगी?
*पत्नी:* एक कप क्यों?
लोटा भर मिलेगी और सुनो किसको सुना रहे हो ?
मैं क्या चाय बना के नहीं देती ?
*पति:* अरे यार कभी तो सीधे मुह बात...
*पत्नी:* बस .... आगे मत बोलना ,नहीं आता मुझे सीधे मुँह बात करना।
मेरा तो मुँह ही टेढ़ा है , यही कहना चाहते हो ना ?
*पति:* हे भगवान!!
*पत्नी:* हाँ ... माँग लो भगवान जी से एक कप चाय ।
मै चली नहाने, और सुनो मुझे शैम्पू भी करना है देर लगेगी।
बच्चों को स्कूल से ले आना मेरे अकेले के नहीं हैं ।
*पति:* अरे ये सब क्या बोलती हो ?
*पत्नी:* क्यों झूठ बोल दिया क्या ?
मैं क्या दहेज़ में ले कर आयी थी इनको ?
*पति:* अरे मैं कहाँ कुछ बोल रहा हूँ ?
*पत्नी:* अरे मेरे भोले बाबा, तुम कहाँ बोलते हो ?
मैं तो चुप थी।
बोलना किसनेशुरू किया ?
बताओ ...?
*पति:* अरे मैंने तो एक कप चाय मांगी थी।
*पत्नी:* चाय मांगी थी या मुझे बहरी कहा था ?
क्या मतलब था तुम्हारा ?
"अजी सुनती हो ?"का क्या मतलब था बताओगे ?
*पति:* अरे श्रीमती जी।
कभी तो मीठे से बोल लिया करो।
*पत्नी:* अच्छा...?.
मीठा नहीं बोली मैं कभी ?
तो ये दो दो नमूने क्या पड़ोसी के हैं. ?
देख लिया है बहुत मीठा बोल कर।
बस अब और मीठा बोलने कि हिम्मत नहीं है मेरी।
*पति:* भूल रही हो मैडम ।
*पत्नी:* क्या भूल रही हूँ..?
*पति:* अरे मुझे बात तो पूरी करने दो।
मैं कह रहा था कि पति हूँ तुम्हारा।
*पत्नी:* अच्छा ..... मुझे नहीं पता था।
सूचना के लिए धन्यवाद।
*पति:* अरे नहीं चाहिए मुझे तुम्हारी चाय।
बक बक बंद करो।
*पत्नी:* अरे वाह!! तुम्हे तो बोलना भी आता है ? बहुत अच्छे,
चाय पी के जाओ।
बाद में नहा लूँगी।
*पति:* गज़ब हो तुम भी।
पहले तो बिना बात लड़ती हो फिर बोलती हो चाय पी के जाओ।
*पत्नी:* तो क्या करूँ ?
तुम लड़ने का मौका कहाँ देते हो ?
लड़ने का मन करे तो क्या पड़ोस में लड़ने जाऊँ?
*नोट:-* पत्नीयों के अधिकारों का हनन ना करें और उन्हें लङने का मौका अवश्य दें।
👍👍👍👍👍👍
🙏
स्त्री को प्रसन्न रख पाना
एक मिथ्या है,
जब तक सीतामैया
प्रभु राम के पास थीं उन्हें
सोने का हिरण चाहिए था,
जब पूरी सोने की लंका चरणों में थी
तो प्रभु राम चाहिए थे..!!
हे नादान पुरुष,
जो काम प्रभु ना कर सके,
वो तू करना चाहता है...?
😜
🙏
सभी विवाहत पुरूषों को समर्पित
[10/06, 8:20 PM] Sonam: 😇
*बैंक वाले..*
पेन बांधकर रखते हैं
*मेडिकल स्टोर वाले..*
कैंची बांधकर रखते है
*झेरॉक्स वाले..*
स्टेपलर बांधकर रखते है
*प्याऊ वाले..*
ग्लास बांधकर रखते हैं
*कचहरी में वकील ....*
कुर्सियां बांध कर रखते हैं
*बड़े बड़े घर वाले..*
कुत्ता बांधकर रखते हैं
*लड़कियाँ..*
मुंह बांधकर रखती हैं।
और..
*पत्नियां...*
पति को बांधकर रखती है !!
*किसी को किसी पर..*
*भरोसा ही नहीं ??*
! कैसा घोर कलयुग आ गया रे बाबा !
😜😜😜😜
[10/06, 8:21 PM] Sonam: मुसीबत में भी पत्नी से रूपये उधार न् लें
मैंने 2 साल पहले 20 हजार लिए थे
2 बार दे चुका हूँ
25 हजार अभी भी बाकी हैं।
🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃
पता नहीं कौन सा गणित का हिसाब लगाती है
[10/06, 8:21 PM] Sonam: 🎀 पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”
पति - “ठीक हूँ …”
पत्नी - “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”
पति - “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”
पत्नी - “मै भी ‘रॉयल स्टैग ’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
😬😬पति बेहोश । 😂😂😂
[10/06, 9:13 PM] Sonam: मुसीबत में भी पत्नी से रूपये उधार न् लें
मैंने 2 साल पहले 20 हजार लिए थे
2 बार दे चुका हूँ
25 हजार अभी भी बाकी हैं।
🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃
पता नहीं कौन सा गणित का हिसाब लगाती है
[10/06, 9:13 PM] Sonam: 🎀 पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”
पति - “ठीक हूँ …”
पत्नी - “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”
पति - “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”
पत्नी - “मै भी ‘रॉयल स्टैग ’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
😬😬पति बेहोश । 😂😂😂
[11/06, 6:30 AM] Sonam: 🌹🌹 *AAJ KI ACHHI BAAT*🌹🌹
दुनिया में कोई भी चीज़ अपने आपके लिए
नहीं बनी ।
दरिया -: खुद अपना पानी नहीं पीता ।
पेड़ -: खुद अपना फल नहीं खाते ।
फूल -: अपनी खुशबु अपने लिए नहीं बिखेरते।
मधुमक्खी -: खुद अपना शहद नही खाती !
मालूम है क्यों..??
क्योंकि दूसरों के लिए ही जीना ही असल
जिंदगी हैं ।
💐🌷🌷💐🌷🌷💐
💞मुझे अपनी जिंदगी में आज एक चीज की तमन्ना है ।
*''मेरे मालिक''*
जिस जिस की आंखें ये पढ रही है उसका
दामन सदा ''खुशियों'' से भरा रखना ।🌹
[11/06, 6:30 AM] Sonam: ❤कौन किसी से क्या लेता है,
कौन किसी को क्या देता है..
🌹थोडा सा हँस लेते है ,
थोडा सा हँसा देते है
दोस्ती मे यही तो होता है 🌹
😄 *हँसना और हँसाना कोशिश*
है मेरी ,
*हर कोई खुश रहे, यह चाहत*
है मेरी ,
*भले ही मुझे कोई याद करे*
या ना करे ,
*लेकिन हर अपने को याद*
करना आदत है मेरी 🙏🏼🌹❤🙏🏽नमस्कार
[11/06, 10:28 AM] Sonam: 👉Nice Story👈
गाँव में एक किसान रहता था जो दूध से दही और मक्खन बनाकर बेचने का काम करता था..
एक दिन बीवी ने उसे मक्खन तैयार करके दिया वो उसे बेचने के लिए अपने गाँव से शहर की तरफ रवाना हुवा..
वो मक्खन गोल पेढ़ो की शकल मे बना हुआ था और हर पेढ़े का वज़न एक kg था..
शहर मे किसान ने उस मक्खन को हमेशा की तरह एक दुकानदार को बेच दिया,और दुकानदार से चायपत्ती,चीनी,तेल और साबुन वगैरह खरीदकर वापस अपने गाँव को रवाना हो गया..
किसान के जाने के बाद -
.. .दुकानदार ने मक्खन को फ्रिज़र मे रखना शुरू किया.....उसे खयाल आया के क्यूँ ना एक पेढ़े का वज़न किया जाए, वज़न करने पर पेढ़ा सिर्फ 900 gm. का निकला, हैरत और निराशा से उसने सारे पेढ़े तोल डाले मगर किसान के लाए हुए सभी पेढ़े 900-900 gm.के ही निकले।
अगले हफ्ते फिर किसान हमेशा की तरह मक्खन लेकर जैसे ही दुकानदार की दहलीज़ पर चढ़ा..
दुकानदार ने किसान से चिल्लाते हुए कहा: दफा हो जा, किसी बे-ईमान और धोखेबाज़ शख्स से कारोबार करना.. पर मुझसे नही।
900 gm.मक्खन को पूरा एक kg.कहकर बेचने वाले शख्स की वो शक्ल भी देखना गवारा नही करता..
किसान ने बड़ी ही "विनम्रता" से दुकानदार से कहा "मेरे भाई मुझसे नाराज ना हो हम तो गरीब और बेचारे लोग है,
हमारी माल तोलने के लिए बाट (वज़न) खरीदने की हैसियत कहाँ" आपसे जो एक किलो चीनी लेकर जाता हूँ उसी को तराज़ू के एक पलड़े मे रखकर दूसरे पलड़े मे उतने ही वज़न का मक्खन तोलकर ले आता हूँ।
👍👍👍👍👍👍👍👍👍
जो हम दुसरो को देंगे,
वहीं लौट कर आयेगा...
चाहे वो इज्जत, सम्मान हो,
या फिर धोखा...!!👌👌
*ऐसी बेहतरीन पोस्ट के लिए हमें Follow करे ❤*👌🏻👌🏻👌🏻
[11/06, 10:30 AM] Sonam: *Boy* -
तुम्हारा दुप्पटा उठा लो जमीन से घिसा जा रहा है.!
*Girl* -
"दुप्पटा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है,
कोई चूम न ले मेरी कदमो की मिटटी को,
इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!.."
*Boy* -
अप्सरा की औलाद आगे गोबर पडा है.
*Girl* - ए बाई री..
😂😆😜😂😆😜😂😆😜😂
[11/06, 10:30 AM] Sonam: एक पत्नी की दुआ...
हे भगवान् मेरे पति को ..
तरक्की दे
दौलत दे
बंगला दे
मुझे कुछ नही चाहिए
तू सब मेरे पति को दे
*बाकि उससे लेना मेरा काम है*
😆😆😆😆😆
[11/06, 12:32 PM] Sonam: Happy birthday to you
Aap soch rhy hongy k aaj mera birthday to h Ni to wish kyu?
To
meri marzi,
Mobile mera,
Msg mera,
paisy mery,
Meri sim,
Mery hath,
Main jo chahun likhun,
Lo
EID MUBARAK,
kya kar logy?
Shadi mubarak,
Bachy mubarak,
Guddu,
Pappu,
Pinki,
Munni,
0r,
I Love U,
I Miss U,
I Want U,
I hate u
I DON'T KNOW U
I LIKE U
Kar lo jo kar skty ho,
Happy new year 2031,
Ab bolo,
Ye hoti hai badmaashi,
Kar lo kya kar skty ho,
Happy PANGA Day..😝😝😝😝😝😝😝......👻👻👻....😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜
PLEASE SEND TO ALL BEST FRIEND 😊😊😊😊
[11/06, 2:16 PM] Sonam: .बिलकुल नया।
.नया नहीं लगे तो वापिस भेज देना कसम से। दिल से।
एक बार की बात है कि गुप्ताजी, एक
मारवाड़ी (बनिये) के यहां शादी में गए।
.
शादी का पंडाल बड़ा भव्य था और उसमें अंदर जाने के
लिए 2 दरवाजे थे।
.
एक दरवाजे पर रिश्तेदार, दूसरे पर दोस्त लिखा था।
.
गुप्ताजी, बड़े फख्र से दोस्त वाले दरवाजे से अंदर
गए।
आगे फिर 2 दरवाजे थे,
एक पर महिला, दूसरे पर पुरुष लिखा था।
.
गुप्ताजी पुरुष वाले दरवाजे से अंदर गए।
वहां भी 2 दरवाजे और थे,
एक पर गिफ्ट (gift) देने वाला,
दूसरे पर बिना गिफ्ट (without-gift) वाले लिखा था।
.
गुप्ताजी को हर बार अपनी
मर्जी के दरवाजे से अंदर जाने में बड़ा मजा आ रहा था
| उसने ऐसा इंतजाम पहली बार देखा था |
.
गुप्ताजी बिना-गिफ्ट (without-gift) वाले दरवाजे से
अंदर चले गए।
.
जब अंदर जाकर देखा तो गुप्ताजी बाहर
गली में खड़े थे।
और वहॉं लिखा था… शर्म तो आ नहीं
रही होगी,
बनिये की शादी और मुफ्त (free) में
रोटी खायेगा???
.
जा-जा बाहर जा और हवा खा..
:D😬😜:D😄😅😂😬
😬हँसो मत फारवर्ड करो
मार्केट में नया है😬
[11/06, 9:00 PM] Sonam: एक आदमी घर पर DVD देख रहा था और जोर जोर से चीखने लगा 😫.....
.
नहींहीहीहीहीहीहीहीहीहीही!!!! घोड़े पर से मत उतर.. पागल मत उतर....ये एक चाल है!! यहाँ जाल बिछा है ।।
कुत्ते की मौत मरेगा साले..😁😁😁
.
.
पत्नी किचन से: कौन सी फिल्म देख रहे हो ? ☺☺
.
आदमी: हमारी शादी की DVD!! 😂😂😂😂
[11/06, 9:00 PM] Sonam: कसम से उस समय ऐसा लगता है कि बस धरती फट जाये और मैं उसमें समा
जाऊ ....
.
जब पत्नी कहती है,
"एक मैं ही मिल गयी हूँ आपको…सीधी-सादी"। 😜😝😀😁
[11/06, 10:22 PM] Sonam: मैंने अपने कॉलेज के एक पुराने मित्र को याद कर फ़ोन लगाया और पूछा " और क्या हो रहा है आजकल ?"
उसने अंग्रेज़ी में जवाब दिया " Hey bro Currently I am working on :
Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment
मैं बड़ा प्रभावित हुआ
बाद में सोच सोच के दिमाग़ पर ज़ोर डाला तो समझ आया हरामखोर बर्तन धो रहा था गरम पानी में .......वो भी बीवी की निगरानी में ..
The beauty of English is infinite!🤣😜😂🤣😜😂
[11/06, 10:27 PM] AJAY PAL: पेड़ो के बारे मे महत्वपूर्ण जानकारी।
.
♡. पेड़ धरती पर सबसे पुरानें living organism हैं, और ये कभी भी ज्यादा उम्र की वजह से नही मरते.
.
♡. हर साल 5 अऱब पेड़ लगाए जा रहे है लेकिन हर साल 10 अऱब पेड़ काटे भी जा रहे हैं.
.
♡. एक पेड़ दिन में इतनी ऑक्सीजन देता है कि 4 आदमी जिंदा रह सकें.
.
♡.देशों की बात करें, तो दुनिया में सबसे ज्यादा पेड़ रूस में है उसके बाद कनाडा में उसके बाद ब्राज़ील में फिर अमेरिका में और उसके बाद भारत में केवल 35 अऱब पेड़ बचे हैं.
.
♡.दुनिया की बात करें, तो 1 इंसान के लिए 422 पेड़ बचे है. लेकिन अगर भारत की बात करें,तो 1 हिंदुस्तानी के लिए सिर्फ 28 पेड़ बचे हैं.
.
♡. पेड़ो की कतार धूल-मिट्टी के स्तर को 75% तक कम कर देती है. और 50% तक शोर को कम करती हैं.
.
♡. एक पेड़ इतनी ठंड पैदा करता है जितनी 1 A.C 10 कमरों में 20 घंटो तक चलने पर करता है. जो इलाका पेड़ो से घिरा होता है वह दूसरे इलाकों की तुलना में 9 डिग्री ठंडा रहता हैं.
.
♡. पेड़ अपनी 10% खुराक मिट्टी से और 90% खुराक हवा से लेते है. एक पेड़ में एक साल में2,000 लीटरपानीधरती से चूस लेता हैं.
.
♡. एक एकड़ में लगे हुए पेड़ 1 साल में इतनीCo2सोख लेते है जितनीएक कार 41,000 km चलने परछोड़ती हैं.
.
♡. दुनिया की 20% oxygen अमेजन के जंगलो द्वारा पैदा की जाती हैं. ये जंगल 8 करोड़ 15लाख एकड़ में फैले हुए हैं.
.
♡. इंसानो की तरह पेड़ो को भी कैंसर होती है.कैंसर होने के बाद पेड़ कम ऑक्सीजन देने लगते हैं.
.
♡. पेड़ की जड़े बहुत नीचे तक जा सकती है. दक्षिण अफ्रिका में एक अंजीर के पेड़ की जड़े 400 फीट नीचे तक पाई गई थी.
.
♡. दुनिया का सबसे पुराना पेड़स्वीडन के डलारना प्रांतमें है.टीजिक्कोनाम का यह पेड़ 9,550 साल पुराना है. इसकी लंबाई करीब 13 फीट हैं.
.
♡.किसी एक पेड़ का नाम लेना मुश्किल है लेकिन तुलसी, पीपल, नीम और बरगद दूसरों के मुकाबले ज्यादा ऑक्सीजन पैदा करते हैं.
🙏पेड़ लगाए🙏
[12/06, 4:58 PM] Sonam: 😃😃😃 LIC special
बीवी ने पेंटर से अपना पेन्टिग बनवाया फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा की गले में नवलखा हार भी बना दो
पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा आपने ऐसा क्यों किया।।
बीवी बोली कभी मे मर गयी तो ये दूसरी शादी कर लेंगे
नई वाली आएगी तो ये हार ढूंढेगी और मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा
तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा .
😃 इसे कहते है, जिंदगी के साथ भी और जिंदगी के बाद भी😃
Jeevan-Anand Policy😂😝😂
[12/06, 9:07 PM] Sonam: सूरज का ढलना भी जरूरी है,
चाँद का निकलना भी जरूरी है,
ऐ वक़्त तू जरा भी न ठहर,
इनका साथ देना भी जरूरी है.
शुभ रात्रि
[12/06, 9:07 PM] Sonam: आंखे कितनी भी छोटी क्यो ना हो !!
ताकत तो उसमे सारा आसमान देखने की होती है !!
तो इन आखो को थोडा आराम देने का वक़्त आ गया है !!
शुभ रात्रि.
[12/06, 9:07 PM] Sonam: पूरे दिन की थकान के बाद अब ये खुबसुरत रात आई है,
सो जाए मीठें सपनों के साथ क्योंकी निंदीया रानी आई है.
[13/06, 12:25 PM] Sonam: 🏀एक बार यू0 पी0 के रहने वाले एक बाप ने जेल में बंद अपने बेटे को पत्र लिखा...
💊 " बेटा मुझे खेतो में आलू बोने है लेकिन में बुड्डा हो गया हूँ
🎎इसलिए खेतो में खुदाई नहीं कर पा रहा हूँ..काश की तू यहाँ होता तो हम मिलकर आलू बो देते...
🎒अब मुझे अकेले ही पूरा खेत खोदना पड़ेगा.."
👺 बेटे ने वापस पत्र लिखा -बापू तू पागल हो गया है क्या? तू खेत मत खोदना वहा मेने हथियार छुपा रखे हैं...
💯अगर तूने खेत खोद दिए तो में बर्बाद हो जाऊंगा...
❌लैटर भेजते ही दुसरे दिन कई पुलिस वाले उस किसान के खेत पर गए और हथियार ढूंढ़ने के लिए पूरा खेत खोद डाला..
⭕लेकिन वहा उन्हें एक भी हथियार नहीं मिला..
💊बेटे ने वापस पत्र लिखा - बापू अब तू खेत में आलू बो देना..मैं जेल से तेरी इतनी ही मदद कर सकता हूँ..."
❓भाई यू0 पी0 का हूँ 😌😋
🎃: इलाका किसी का भी हो !!
हम आज भी अपने हुनर मे दम रखते है,
होश उड़ जाते है लोगो के, जब हम वॉटसप में कदम रखते है।।
👲
👈 🎽 👉
\ - \
👢👢 यू0 पी0 के हो तो आगे सेंड करो
[13/06, 2:39 PM] Sonam: एक 👷फौजी ट्रक में
कुछ सैनिक और मेजर साहब बैठे थे।🏃🏃
,
👳Pappu ट्रक चला रहा था।🚛
,
कुछ दूर पर डीजल खत्म हो गया।😀
,
👳Pappu ने कहा:-😯
सर धक्का लगाना पड़ेगा।😐😐
,
10-12 किलोमीटर तक
बेचारे मेजर साहब और जवानों ने
धक्का लगाकर डीजल पम्प तक ट्रक
पहुंचाया।😃 😃 😃
बेचारे कुछ जवान तो
गर्मी में बेहोश ही हो गये। 😊 😊
,
डीजल भरवाने के बाद
मेजर साहब ने कहा :- pappu
पीछे पड़े ड्रम में भी डीजल भरवा लीजिये। 😃
,
Pappu ने कहा :- साहब,
वो तो फुल भरा है ।
इमरजेंसी के लिए रखा है। 😁
,
मेजर साहब भी बेहोश।" 😛😂😴👍👍
.
[13/06, 5:19 PM] Sonam: एक नई App आई है
.
.
.
एक घंटा मोबाइल नही छुओ तो
,
मोबाइल से आवाज आती है,
"मालिक, जिन्दा हो या निपट लिए ?"
😊😳😳😊
[13/06, 5:19 PM] Sonam: मै तो सुबह -सुबह जागने के बाद भी 2 घंटा बिस्तर पर पड़ा रहता हु क्योंकी....
😴😴😴
.
.
.
.
.
सारी रात सोते सोते थक जाता हूं
😀😀😀😀😀😀
[13/06, 5:19 PM] Sonam: उड़ती उड़ती सी एक अच्छी खबर सुनी है.........
कि.....
Facebook और Whatsap पर 10 - 12 घंटा on line रहने वाले को सरकार पेंशन देने पर विचार कर रही है.....
😀😀😜
[13/06, 5:20 PM] Sonam: *👉 Joke of the Year*
*Husband -* "मैं तुम्हारे लिए साड़ी लाऊंगा,
नया मोबाइल दिलाऊँगा, गहने खरीदूंगा, Movie दिखाने ले चलुगा, और तुम्हें दुनिया की सैर कराने ले जाऊंगा।"
*Wife* -"चलो हटो,...Modi कहीं के!"
😜😂😝
[13/06, 5:20 PM] Sonam: एक लड़की ज्योतिषी के पास गयी।
.
लड़की: बाबा मेरे दो प्रेमी हैं।
.
मेरी शादी किस से होगी?
.
कौन होगा वो किस्मत वाला?
.
.
ज्योतिषी: पहले वाले से तेरी शादी होगी
और दूसरा किस्मत वाला कहलाएगा।
😜😜😜😜
[13/06, 5:20 PM] Sonam: ↘↘ 🙋👌👌
🌍विदेश में अध्ययन कर रही एक 👧 लड़की ने अपने 👪 माता-पिता को पत्र 📝 लिखा..
मेरे प्यारे 👨👩 मम्मी-पापा,
मुझे आपकी बहुत याद आती है.
मैं 👧 नहीं कह सकती कि मैं 🏡 घर कब वापस
आऊंगी..
लेकिन फिलहाल कुछ सालों तक तो सम्भावना नहीं दिखती.
मुझे ये 😔सोचकर बड़ा कष्ट होता है कि जब तक मैं आप लोगों को देख पाऊँगी तब तक आप लोग 👴बूढ़े हो चुके होंगे.
इसलिए मैं इस 📝 पत्र के साथ एक 💊💊दवा की बोतल 🍶भेज रही हूँ.
इसके सेवन से आप दोनों 👨👩 जवान बने रहेंगे. लेकिन ध्यान✅ रखना–
इसकी सिर्फ एक 💧बूँद ही लेनी है..
सिर्फ एक💧 बूँद...🙏
आपकी बेटी.
💃अंकिता💃
👩👨
माता-पिता ने 📨 लिफाफा खोल कर देखा तो उसमें सचमुच एक 💊💊 दवाई की एक बोतल🍶 रखी हुई थी.
पति👨 ने 👩 पत्नी से कहा–
“पहले तुम लेकर देखो.”
👩पत्नी ने एक💧 बूँद दवाई ले ली और 💥💦चमत्कारिक रूप से उसकी उम्र लगभग
5 साल 👸कम दिखने लगी..
लगभग 2 साल बाद जब 👧बेटी 🏡घर लौटी तो उसने अपनी👩 माँ को वैसा ही जवान और 👌सुन्दर पाया,
जैसा वह छोड़ कर गई थी.
👩माँ की गोद में एक 👶छोटा बच्चा भी था.
👩माँ ने बेटी 👧की दवाई 🍶💧👌की बहुत तारीफ़ की और उसे धन्यवाद दिया.🙏।
👧बेटी बहुत खुश 😊 हुई और फिर उसने👨 पिता के बारे में में पूछा..?
👩माँ ने बताया – “जब मैंने🍶 दवाई की एक 💧बूँद ली और जवान दिखने लगी तो तुम्हारे पिता को इतनी जलन🔥 हुई कि वे पूरी बोतल 🍶ही उठाकर पी गए.”
👧बेटी– “लेकिन वे हैं कहाँ ?”
👩माँ– “ये हैं ना …
मेरी गोद में.. 👶
😝😝😝😝👉👶
😜😜😂😂😝😝😝😝
🎾🎾🎾🎾🎾🎾🎾🎾🎾🎾⚾🎾🎾🎾🎾⚾🎾🎾🎾🎾🎾🎾🎾🎾snd any two group see magic
[13/06, 5:20 PM] Sonam: 😝😝
जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है,,, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा....
बनिया : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है..
😎😂😂😂😂😀
Ŕ.Ś śhèìķh
[13/06, 5:20 PM] Sonam: छोटे व्यपारियों का एक दल Modi जी के पास गया और बोला -
'' साब ये GST में तो इतने कड़क नियम है कि हमारा CA / Account Consultant भी चार गुलाटियां खा चुका है पर एक नियम ना समझ पाया !"
Modi जी बोले :: "क्रिकेट देखते हो"
व्यापारियों का जवाब था " हाँ '
Modi जी फ़िर बोले :: "खेले भी होगे "
-जवाब था " हाँ "
फ़िर बोले :: "डकवर्थ लुइस का नाम सुना है "
जवाब था " हाँ "
फिर बोले ::"उसके नियम आज तक किसी को समझ आये "
जवाब था 'ना "
Modi : """ फिर भी क्रिकेट बरसो से चलता आ रहा है ,ये भी वैसा ही है धीरे धीरे आदत हो जायेगी !""
😝😝😝😝
[13/06, 6:46 PM] Sonam: बलात्कार की सजा🎌
👉अमेरिका :
पीड़िता की उम्र और क्रूरता को देखकर उम्रकैद या 30 साल की सजा दी जाती है।
👉रूस :-
20 साल की कठोर सजा.
👉चीन -
No Trial, मेडिकल जांच मे प्रमाणित होने के बाद मृत्यु दंड.
👉पोलेंड -
सुवरो से कटवा कर मौत Death thrown to Pigs
👉इराक -
पत्थरो से मार कर हत्या .Death by stone till last breath
👉ईरान -
24 घंटे के अंदर पत्थरो से मार दिया जाता है या फांसी
👉दक्षिण अफ्रीका :
20 साल की जेल
👉सऊदी अरब :
फांसी या यौनांगों को काटने की सजा
👉मंगोलिया -
परिवार द्वारा बदले स्वरुप मृत्यु Death as revenge by family
👉नीदरलैंड- :
ेंयौन अपराधों के लिए अलग-अलग सजा बताई गई है।
👉कतर -
हाथ,पैर,यौनांग काट कर पत्थर मार कर हत्या
👉अफ़गिनिस्तान -
4 दिनो भीतर सर मे गोली मार दिया जाता है.
👉मलेसिया -
मृत्यु दंड Death Penalty
👉कुवैत -
सात दिनो के अंदर मौत की सजा.
👉INDIA -
प्रदर्शन
धर्ना
जांच आयोग
समझौता
रिश्वत
लडकी की आलोचना
मिडिया ट्रायल
राजनीतिकरन
जातिकरन
जमानत
सालो बाद चार्जशिट
सालो तक मुकदमा
अपमान एवं जिल्लत
और
अंत मे दोषी का बच निकलना.
यदि आप सहमत है तो Share करे और आपको क्या लगता है, क्या सजा होनी चाहिये इन दरिन्दो की... ?
एक रेड लाईट एरिया मे क्या खूब बात लिखी
पाई गई..👇👇
"यहाँ सिर्फ जिस्म बिकता है,
ईमान खरीदना हो तो अगले चौक पर 'पुलिस
स्टेशन' हैं |"
..
आप चाहते हैं,
कि आपकी तानाशाही चले और कोई आपका
विरोध न करे..
तो आप भारत में न्यायाधीश बन जाइये,
..
आप चाहते हैं,
कि आप लोगों को बेवजह पीटें लेकिन कोई आपको
कुछ न बोले..
तो आप पुलिस वाला बन जाइये,
..
आप चाहते हैं,
कि आप एक से बढ़कर एक झूठ बोलें अदालत में,
लेकिन कोई आपको सजा न दे,
तो आप वकील बन जाइये,
..
आप चाहते हैं,
कि आप खूब लूट मार करें,
लेकिन कोई आपको डाकू न बोले,
तो आप भारत में राजनेता बन जाइये,
..
आप चाहते हैं,
कि आप दुनिया के हर सुख मांस, मदिरा, स्त्री
इत्यादि का आनंद लें,
लेकिन कोई आपको भोगी न कहे,
तो धर्मगुरु बन जाओ.
..
आप चाहते हैं,
कि आप किसी को भी बदनाम कर दें,
लेकिन आप पर कोई मुकदमा न हो,
तो मीडिया में रिपोर्टर बन जाइये,
....
यकीन मानिये..
कोई आप का बाल भी बाँका नहीं कर पाएगा.
भारत में,
हर 'गंदे' काम के लिए एक वैधानिक पद उपलब्ध
है,
मुझे लगा कि बात में दम है तो फारवर्ड पर उंगली दबा दी अगर आप समझते हैं कि
बात सच एवं दमदार है तो
कृपया बेईमानी ना करेँ
ईमानदारी से फॉरवर्ड अगले ग्रुप को कर देँ..🙏🙈🙉🙊
[13/06, 10:10 PM] Sonam: आंखे कितनी भी छोटी क्यो ना हो !!
ताकत तो उसमे सारा आसमान देखने की होती है !!
तो इन आखो को थोडा आराम देने का वक़्त आ गया है !!
शुभ रात्रि.
[13/06, 10:10 PM] Sonam: पूरे दिन की थकान के बाद अब ये खुबसुरत रात आई है,
सो जाए मीठें सपनों के साथ क्योंकी निंदीया रानी आई है.
[14/06, 4:04 PM] Sonam: ```मैनें मेरे एक दोस्त को फोन किया और कहा कि यह मेरा नया नंबर है, सेव कर लेना।
उसने बहुत अच्छा जवाब दिया और मेरी आँखों से आँसू निकल आए ।
उसने कहा तेरी आवाज़ मैंने सेव कर रखी है। नंबर तुम चाहे कितने भी बदल लो, मुझे कोई फर्क नहीं पड़ता। मैं तुझे तेरी आवाज़ से ही पहचान लूंगा।
ये सुन के मुझे हरिवंश राय बच्चनजी की बहुत ही सुन्दर कविता याद आ गई....
"अगर बिकी तेरी दोस्ती तो पहले खरीददार हम होंगे।
तुझे ख़बर ना होगी तेरी कीमत, पर तुझे पाकर सबसे अमीर हम होंगे॥
"दोस्त साथ हों तो रोने में भी शान है।
दोस्त ना हो तो महफिल भी शमशान है॥"
"सारा खेल दोस्ती का हे ए मेरे दोस्त,
वरना..
जनाजा और बारात एक ही समान है।"```
*सारे दोस्तों को समर्पित.!*
[14/06, 4:06 PM] Sonam: 1. पहले के जवांई के जब आने का पता चलता तो ससुर जी दाढ़ी बनाकर और नए कपङे पहनकर स्वागत के लिए कम्पलीट रहते थे।
😂😂
2. जवांई आ जाते तो बहुत मान मनवार मिलती और छोरी दौड़कर रसोई में घुस जाती थी। सासुजी पानी पिलाती और धीरे से कहती :- “आग्या कांई" ?
😄😄
3. आने का समाचार मिलते ही गली मोहल्ले के लोग चाय के लिए बुलाते थे,
और
काकी सासुजी या भाभियां तो आटे का हलवा भी बनाती थी ।
😝😝
4. जवांई खुद को ऐसा महसूस करता था कि वो पूरे गांव का जवांई है ।
😛
5. जवांई के घर में आने के बाद घर के सब लोग डिसिप्लिन में आ जाते थे ।
😝
6. जवांई बाथरूम से निकलते तो उनके हाथ ब्रिजसाबुन से धुलवाते, भले खुद ओसवाल साबुन से नहाते थे ।
😜
7. जवांई अगर रात में रुक जाते तो सुबह उनका साला पेस्ट और ब्रश हाथ में लेकर आस पास घूमता रहता था ।
😂
8. जब जवांई का अपनी बीवी को लेकर जाने का समय हो जाता तो वो स्कूटर को पहले गैर में डालकर भन्ना भोट निकालते थे, जिससे उनका ससुराल में प्रभाव बना रहता था ।
😁
.
अब आज के जवांई की दुर्दशा :-
.
1. आज के जवांई से कोई भी लुगाई लाज नहीं करती है,खुद की बीवी भी सलवार कुर्ते में आस पास घूमती रहती है ।
😚😚.
काकी सासुजी और भाभी कोई दूसरी रिश्तेदारी निकाल कर बोलती हैं :- ”अपने तो जवांई वाला रिश्ता है ही नहीं"
😮😮
2. साला अगर कुंवारा है और अगर उसकी सगाई नहीं हो पा रही है तो इसका ताना जवांई को सुनाया जाएगा :-
“तुम्हारा हो गया इसका भी तो कुछ सेट करो ।”
😎😎
3. पानी पीना हो तो खुद रसोई में जाना पड़ेगा, कोई लाकर देने वाला नहीं है ।
😀😀
4. ससुराल पक्ष की किसी शादी में जवांई को इसीलिए ज्यादा मनवार करके बुलाया जाता है ताकि जवांई बच्चों को संभाल सके, बीवी और सासुजी आराम से महिला संगीत में डांस कर सके।
😁😁
5. जरा सा अगर बीवी को ससुराल में कुछ कह दिया तो सासुजी की तरफ से तुरंत जवाब आता हैं -
”एक से एक रिश्ते आऐ थे, पर ये ही मिला था छोरी को दुखी करने के लिए,
वक्त वक्त की बात है
समय बलवान हैं भाई 😂😂😂😂😂😂
[14/06, 8:38 PM] Sonam: कहानी तीन बेस्ट दोस्तों की
😌😌😌
ज्ञान , धन
और
विश्वास
तीनों बहुत अच्छे दोस्त
भी थे
तीनों में बहुत प्यार
भी था
एक वक़्त आया
जब
तीनों को
जुदा होना पड़ा
तीनों ने एक दुसरे से
सवाल किया
कि
हम कहाँ मिलेंगे
ज्ञान ने कहा
मैं
मंदिर , विद्यालय
मैं
मिलूँगा
धन ने कहा
मैं
अमीरों के पास मिलूँगा
विश्वास
चुप था
दोनों ने चुप होने की
वजह पुछी
तो
विश्वास ने
रोते हुवे कहा
मैं
एक बार चला ग़या
तो
फिर कभी नही
मिलूँगा
Very nice msg..forward to all friends.👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻
माना कि किस्मत पे मेरा कोई ज़ोर नही
पर ये सच है कि मोहब्बत मेरी कमज़ोर नही
उसके दिल में उसकी यादो में कोई और है लेकिन
मेरी हर साँस में उसके सिवा कोई और नही
❤❤miss you❤❤
अलविदा कह के जब वौ चल दिये,
इन आखो ने सारे हसीन ख्वाब खो दिये,
दर्द तब नही हुआ जब वो हमे छोड़ दिये,
दुख तो तब हुआ जब वो अलविदा कहते ही खुद रो
मुझसे ज़माना चाहता है
मेरा दिल तोड़कर मुझे ही हसाना चाहता है
जाने क्या बात झलकती है मेरे इस चेहरे से
हर शख्स मुझे आज़माना चाहता है
अदा मोहब्बत सी लगती हैं
एक पल की भी जुदाई मुद्दत सी लगती हैं
पहले नहीं सोचा था अब सोचने लगे हैं
जिंदगी में हर पल तेरी जर्रूरत सी लगती
*कभी ना कहो की*
*दिन अपने ख़राब है*
*समझ लो की हम*
*काँटों से घिर गए गुलाब है*
*"रखो हौंसला वो मंज़र भी आयेगा;*
*प्यासे के पास चलकर समंदर भी*
*आयेगा..!*
*थक कर ना बैठो, ऐ मंजिल के मुसाफ़िर;*
*मंजिल भी मिलेगी और*
*जीने का मजा भी आयेगा...!!"*
🌸🍁🌸 *सुप्रभात *🌸🍁🌸
"मीठी मुस्कान"* ... *"तीखा गुस्सा"* .. और.. *"नमकीन आंसू"...,*
इन *"तीनों के स्वाद"* से, *"बनी है रेसिपी"..* ज़िंदगी.. की !!
कभी कभी *"गुस्सा"*,
मुस्कुराहट से भी ज्यादा *'स्पेशल'* होता है,
क्योंकि!
*"स्माइल"* तो सबके लिए होती है,
मगर *"गुस्सा"* सिर्फ उसके लिए होता है,
जिसे हम कभी *"खोना"* नहीं चाहते !
🍁🌺👌🙏👌🌺🍁
*"खुश रहिये मुस्कुराते रहिये"🙏*
🙏Good Morning🙏
एक पल का एहसास बनकर आते हो तुम,
दुसरे ही पल ख्वाब बनकर उड़ जाते हो तुम,
जानते हो की लगता है डर तन्हाइयों से,
फिर भी बार बार तनहा छोड़ जाते हो तुम..!!
[16/06, 8:55 PM] Sonam: क्यूँ करते हो मुझसे
इतनी ख़ामोश मुहब्बत..
लोग समझते है
इस बदनसीब का कोई नहीँ..
[16/06, 8:55 PM] Sonam: मेरी यादो मे तुम हो, या मुझ मे ही तुम हो,
मेरे खयालो मे तुम हो, या मेरा खयाल ही तुम हो,
दिल मेरा धडक के पूछे, बार बार एक ही बात,
मेरी जान मे तुम हो, या मेरी जान ही तुम हो!!!
[17/06, 6:39 AM] Sonam: 🌷🌻🌸🌹💐🌺🌼🌸🌻🌷
*क्या ख़ूब लिखा है*...👌
*परखो तो कोई अपना नही*
*समझो तो कोई पराया नहीं*
*" चेहरे की हंसी से गम को भुला दो*
*कम बोलो पर सब कुछ बता दो*
*ख़ुद ना रूठो पर सबको हंसा दो*
*यही राज है जिन्दगी का*
*जियो और जीना सिखा दो*
🌷🌼🌹🌻🌺🌸💐☘🌼🌷
*🌹सुप्रभात्🌹*
🌻Good Morning🌻
[17/06, 11:23 AM] Sonam: _*Yeh Sundar Kavita*_
_*Har Rishte Ke Liye Sahi Hai*_
मैं रूठा ,
तुम भी रूठ गए
फिर मनाएगा कौन ?
आज दरार है ,
कल खाई होगी
फिर भरेगा कौन ?
मैं चुप ,
तुम भी चुप
इस चुप्पी को फिर तोडे़गा कौन ?
बात छोटी को लगा लोगे दिल से ,
तो रिश्ता फिर निभाएगा कौन ?
दुखी मैं भी और तुम भी बिछड़कर ,
सोचो हाथ फिर बढ़ाएगा कौन ?
न मैं राजी ,
न तुम राजी ,
फिर माफ़ करने का बड़प्पन
दिखाएगा कौन ?
डूब जाएगा यादों में दिल कभी ,
तो फिर धैर्य बंधायेगा कौन ?
एक अहम् मेरे ,
एक तेरे भीतर भी ,
इस अहम् को फिर हराएगा कौन ?
ज़िंदगी किसको मिली है सदा के लिए ?
फिर इन लम्हों में अकेला
रह जाएगा कौन ?
मूंद ली दोनों में से गर किसी दिन
एक ने आँखें....
तो कल इस बात पर फिर
पछतायेगा कौन ?
*_Respect Each Other_*
*_Ignore Mistakes_*
*_Avoid Ego_*
सीता जी के वनवास जाने में बहुत बड़ी सीख है,
वाह.... वाह....
सीताजी के वनवास जाने में बहुत बड़ी सीख है।
घर में 3-3 सास हो, तो जंगल ही ठीक है।
=हरि बोल=
😃😃😃😃
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अर्ज़ है:- रोज़ रोज़ वज़न नापकर क्या करना है,
एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है ज़िंदगी,
खा लो जी भर के,
अगला जन्म फिर 3 किलो से शुरु करना है.....
=हरि बोल=
😜😜😜😂✌✌✌😃😃😃😃
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पति:- ये कैसा खाना बनाया है तुमने,
बिलकुल गोबर जैसा.....?
पत्नी:- हे भगवान, इस आदमी ने हर चीज़ चख रखी है.....
=हरि बोल=
😜😝😂😂✌✌✌😃😃😃
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सब्जी वाला सब्ज़ी पर पानी छिड़क रहा था,
काफ़ी देर हो गई,
कस्टमर ग़ुस्से में बोला: भाई साहब,
अगर भिंडी को होश आ गया हो तो एक किलो दे दो.....
=हरि बोल=
😜😝😂😂✌✌✌😃😃😃😃
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पत्नी: अगर मेरी शादी किसी "राक्षस" से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ !!
Awesome Reply:-
पति: पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है...!!
=हरि बोल=
😜😝😂😂✌✌✌😃😃😃😃
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